A LUTA CONTINUA!

biraviegas@bol.com.br

sexta-feira, 31 de maio de 2013

JARDIM DO SERIDÓ-RN: COROADA DE ÊXITO A SOLENIDADE DE LANÇAMENTO DO NOVO LIVRO DO PROFESSOR CARLOS FERNANDES

Grande número de amigos e conterrâneos compareceram na noite de ontem (30) ao plenário da Câmara Municipal, para a solenidade de  lançamento do segundo livro do professor Carlos Fernandes, que traz o título de "Minha Rimas - A poesia inspirada nas coisas da vida".

Ao final da solenidade o professor autografou dezenas de exemplares.
Toda a renda proveniente da venda do livro está sendo destinada ao Abrigo Dispensário São Judas Tadeu.

FILOSOFIA DE 'PARA-CHOQUES DE CAMINHÕES'

"Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba"
"Mais vale uma pedra no caminho, que duas no rim"
"90% do meu dinheiro gasto com bebida... os outros 10% são do garçom"
"Estou mais perdido que filho de puta em dia dos pais"
"Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca"
"Se alguém lhe der um tapa no rosto, haja diferente, dê-lhe um soco"
"Casamento é igual caxumba, se não cuidar vai para o saco"
"Não seja um alcoólatra anônimo, seja um bêbado conhecido"
"Por que dinheiro e roupas caras, se o melhor da vida se faz duro e pelado?"
"Quem com ferro é ferido, precisa tomar anti-tetânica"
"Entre o sim e o não, opte pelo 'foda-se'"
"O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!!"
"Se caminhar fizesse bem o carteiro seria imortal"
"É nós no DVD, porque fita é coisa de pobre"
"Para os falsos pastores, templo é dinheiro"
"Evite a vida sedentária: beba água"
"Urubu e mulher feia comigo é na pedrada"
"Se correr o guarda multa, se parar o banco toma"
<<<<<     >>>>>

quinta-feira, 30 de maio de 2013

PROCURANDO A 'CARA METADE'.

O cidadão  de nome Pafúncio Astrogildo dos Prazeres do Rêgo (30 e poucos anos), residente em uma pequena cidade do estado do RN, colocou em um site de relacionamento um desesperado pedido. 
"Pafú" como é mais conhecido solicita urgentemente uma companhia que preencha seus momentos de solidão.
Para tanto, o solitário que reside nas imediações do cemitério público municipal, não faz distinção de sexo, cor, idade ou credo religioso.

JARDIM DO SERIDÓ-RN: PROFESSOR CARLOS FERNANDES LANÇA SEU MAIS NOVO LIVRO

Será realizado na noite dessa quarta-feira (30), às 19:30 horas, no plenário da Câmara Municipal de Jardim do Seridó o lançamento do livro "Minhas Rimas", de autoria do ilustre jardinense Carlos Fernandes.
Carlos Fernandes, que adotou o pseudônimo de "Karl Fern" é engenheiro civil com pós-graduação em Engenharia Sanitária e Ambiental,  professor aposentado da Universidade Federal de Campina Grande (PB) e sócio da THC - Execução e Projetos de Engenharia Ltda.
"Professor Carlão", como é chamado pelos familiares e amigos é filho do casal Carlos P. Medeiros (Carlos Rufino) - in memoriam - e Maria P. Azevedo (Dona Mozinha), é responsável pelos conceituados blogs: PROFESSOR CARLOS FERNANDES e SÓ BIOGRAFIAS.
A renda obtida com a  venda dos exemplares será revertida em prol do Abrigo Dispensário São Judas Tadeu, da cidade de Jardim do Seridó.

POESIA POPULAR

- NORDESTINÊS ANTIGO -
Karl Fern*

Na minha antiga vida rural, ainda menino
Tinha um nordestinês próprio, bem bacana
Não é que se falasse correto, nem o fino
Muito menos linguajar chulo ou sacana
Aprendia-se conversando e pouco ensino
Uma curiosa e singela linguagem cotidiana.

Bolacha do joelho, espinhaço, pá e cangote
Beiço, bucho quebrado, mucumbu e vão
Rasgava-se molambo e turma era magote
Vestia-se ceroula e cueca samba-canção
Faca viana, trinchete, suvela e cravinote
Tinha bilora, baque, topada e trupicão.

"Caba" frechado, ruim da bola, dava pinote
Desmaio era troço, passamento ou turica
Retirar pedaço era arrancar o chaboque
Tique nervoso dizia-se mono ou mussica
Tinha arranca rabo com bufete e cocorote
Muito tabefe, "tapa oi", rasteira e futica.

Qualquer objeto particular era um terém
Piquai, troço, recurso, miunsaia ou possuído
Qualquer moeda era nara, prata ou vintém
Homem pobre e velho era carcomido
Dito Papangu de Novena ou Zé Ninguém
Se sortudo fosse era chamado de parido.

Cabaré era gango, lugar daquelas perdidas
Local dos amores de homens amancebados
Morada de quengas, ditas mulheres das vidas
Que aliviavam caras safados ou precisados
Quando tinham filhos eram putas paridas
Que botavam no mundo uns amaldiçoados.

Criancinhas tinham piu ou piroca
Mulher buchuda esperava ter um fiote.
Bola de couro era capotão e de gude biloca,
Tinha marmota, espírito de porco e molecote,
Falso, invenção e malfazejo, que hoje é fofoca
E no mato tinha aceiro, tabuleiro e catingote.

O vocabulário era meio esquisito e imenso
Mas pra num deixar você leitor abilolado
Vou parando pra não parecer muito extenso
Sem "infado", lorota, rabissaca ou carquiado
Depois do moca volto outro dia, eu penso
Com mais cavilações e novo curruchiado!

<<<<<     >>>>>

* Karl Fern é o pseudônimo do Professor Carlos Fernandes.
Do livro: Minhas Rimas

A REALIDADE DO DIA

 - SINTOMATOLOGIA DE PARCOS RECURSOS FINANCEIROS -
(DOENÇA DE POBRE)

- Passar miolo de pão no fundo da margarina para aproveitar o resto.
- Guardar resto de sabonete pra depois  fazer uma bola.
- Recauchutar sandália havaiana.
- Botar água no xampu quando ele acaba só pra render mais.
- Fechar o pacote de biscoito com um pregador de roupas.
- Tomar Tang ou K-suco.
- Colocar água na geladeira em garrafa pet de dois litros.
- Ficar juntando sachês de catchup, mostarda e maionese na geladeira.
- Estar no ônibus e colocar a cabeça pra fora e falar com a outra pessoa.
- Lamber o plástico da tampa de Danone.
- Colocar pilha no freezer pra ver se dá carga.
- Colocar a caixa de som na calçada pra tomar uma com os amigos e ainda por cima, com o som distorcido.
- Colocar Bombril na antena da televisão pra pegar melhor.
- Fazer um jogo de copos de extrato de tomate.
- Alugar DVD pirata.
- Dar banho no cachorro com sabão amarelo.
- Roer quenga do coco.
- Palitar o dente e depois cheirar pra ver se tá podre.
- Colocar água e comida pra cachorro, gato ou passarinho em vasilha de doce de goiaba e margarina.
- Enviar embalagens de arroz pra promoção de supermercado.
- Dizer que tá com "pobrema".
- Cobrir o liquidificador com um paninho estampado.
- Chupar manga na calçada de casa.

Enviada por: Tarcisio Pereira

quarta-feira, 29 de maio de 2013

A PIADA DO DIA

- UMA TESÃO "CACHORRA DA MOLESTA" -

Um casal de africanos estava de férias naquela conhcida cidadezinha do interior potiguar
Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro, num linguajar meio por meio, a dizer:
-  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
-  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,  quem as calça    ficalá maluco.
A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por desencargo de consciência pergunta ao homem:
-  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais ativos  sexualmente?
 O  chinês explica:
-  É só explimentale...
O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu! 

terça-feira, 28 de maio de 2013

- ARRE ÉGUA! -

- UM BURACO QUE VOCÊ CONHECE -

A PIADA DO DIA

  - É DANDO QUE SE RECEBE -

Em uma daquelas igrejas que salvam sua alma a base de uma "ajudinha financeira", o pastor olha para a plateia e diz:
- Vamos passar a cesta e, se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes!
Os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de não dar nada.
Nem bem a sacola caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho 10 reais! - e colocou seu dinheiro lá dentro.
Na vez do segundo, ele fala:
- Eu tenho 20 reais! - e lá se foram mais 20 reais.
A cesta ia enchendo, até que ela caiu na mão de um cara que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão! Se precisas realmente, pegue tudo para você!
Emocionado, o rapaz pegou o dinheiro, guardou no bolso, e disse:

A REALIDADE DO DIA

 O ladrão chegou, de arma em punho, e disse:
- Give me the phone.
Perguntei:
- Por que tá me assaltando em inglês?
Ele respondeu:
- Tô treinando pra Copa de 2014.
Enviada por: Francisco Bajé

segunda-feira, 27 de maio de 2013

GREVE: COMISSÃO DE VEREADORES BUSCARÁ ENTENDIMENTO ENTRE SECRETARIA E PROFESSORES

A Comissão Parlamentar de Educação da Câmara Municipal de Natal, presidida pela vereadora Eleika Bezerra (PSDC), formou um grupo na tarde desta segunda-feira (27) para promover a interlocução entre a Secretaria Municipal de Educação e os professores da rede pública de Natal.  Além da professora Eleika, os vereadores Amanda Gurgel (PSTU), Hugo Manso (PT) e Júlia Arruda (PSB) irão buscar intermediar o diálogo entre a categoria em greve e a instituição.
“Estamos preocupados com o aluno, o maior prejudicado com esse impasse”, explicou a vereadora Eleika Bezerra. Para o vereador Hugo Manso, este também é o papel da Câmara Municipal de Natal. “Também é nosso papel intermediar uma greve como essa. O nosso principal objetivo é que nossas crianças e jovens tenham mais educação”, disse o vereador petista.
Durante a reunião da Comissão de Educação, os vereadores analisaram a reivindicação do Sindicato dos Trabalhadores em Educação do Rio Grande do Norte (SINTE) de reposição salarial em 34%. Na manhã desta segunda-feira (27), os professores decidiram manter a greve, após a proposta da prefeitura Municipal de Natal em reajustar 10% do salário.
Texto: Juliana Celli

A MÚSICA DO DIA


CANTA:
A M A Z A N

- O POETA NORDESTINO -

A PERGUNTA DO DIA: SERÁ QUE A HISTÓRIA ESTÁ SE REPETINDO?

  CARTA DE VESPASIANO A SEU FILHO TITO 

 "22 de junho de 79 D.C."

"Tito, meu filho, estou morrendo. Logo eu serei pó e tu, imperador. Espero que os deuses te ajudem nesta árdua tarefa, afastando as tempestades e os inimigos, acalmando os vulcões e os jornalistas." "De minha parte, só o que posso fazer é dar-te um conselho: não pare a construção do Colosseum. Em menos de um ano ele ficará pronto, dando-te muitas alegrias e infinita memória."
"Alguns senadores o criticam, dizendo que deveríamos investir em esgotos e escolas. Não dê ouvidos a esses poucos. Pensa: onde o povo prefere pousar seu clunis: numa privada, num banco de escola ou num estádio? Num estádio, é claro."
"Será uma imensa propaganda para ti. Ele ficará no coração de Roma 'per omnia saecula saeculorum', e sempre que o olharem dirão: 'Estás vendo este colosso? Foi Vespasiano quem o começou e Tito quem o inaugurou'."
"Outra vantagem do Colosseum: ao erguê-lo, teremos repassado dinheiro público aos nossos amigos construtores, que tanto nos ajudam nos momentos de precisão."
"Moralistas e loucos dirão que mais certo seria reformar as velhas arenas. Mas todos sabem que é melhor usar roupas novas que remendadas. 'Vel caeco appareat' (Até um cego vê isso). Portanto, deves construir esse estádio em Roma".
"Enfim, meu filho, desejo-te sorte e deixo-te uma frase: 'Ad captandum vulgus, panem et circenses' (Para seduzir o povo, pão e circo)." "Esperarei por ti ao lado de Júpiter."  

A FULERAGEM DO DIA

"CHANA" LEVANDO FERRO 
(CUIDADO!)

AS PIADINHAS DO DIA

MOLEQUES MAL EDUCADOS
O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. 
Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando o velhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. 
O pai dos doze moleques lhe diz:
- Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes…
E o velhinho responde:
- Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu agora poderia estar sentado!


<<<<<     >>>>>

A VOVÓ E A NETINHA
A velhinha chega pra neta e pergunta:
- O minha netinha, qual o nome daquele alemão que me deixa maluuuuca...?
A neta:
- Alzheimer, vovó.
A velha:
- E daquele americano que me faz tremer toooooda...?
A neta:
- Parkinson, vovó!


<<<<<     >>>>> 

CONSELHO DE AMIGO
O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai pra lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, por que é que você não para de cantar a minha mulher?

domingo, 26 de maio de 2013

A VERDADE DO DIA

- DEPENDE DA POSIÇÃO -
 
Segundo estudos recentes,
parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet"
sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição sócio econômica... 
 

A PIADA DO DIA

- JOÃOZINHO E O PROFESSOR -
 
Um professor  estava almoçando na cantina da escola quando Joãozinho se sentou na frente dele.
O professor disse-lhe:
- Um pássaro e um porco nunca comem juntos!
- Tudo bem, então eu saio daqui voando. – respondeu Joãozinho.
O professor ficou verde de raiva e decidiu dar-lhe um zero na prova da semana seguinte, mas o moleque respondeu com exatidão a todas as perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
- Você vai pela rua e encontra dois sacos… um contém muito dinheiro e o outro inteligência. Qual é que você escolhe?
- Escolho o que está cheio de dinheiro, responde o moleque.
- Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!
- As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm, respondeu o Joãozinho.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na prova “IMBECIL”.
 

A FULERAGEM DO DIA

- UMA DUPLA DINÂMICA -

sábado, 25 de maio de 2013

A PERGUNTA DO DIA

 ME DIGA: 
- QUAL DELES É O SEU...

OS BENEFÍCOS DA "LOURA GELADA"

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa.
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao ótimo hábito da bebida.

sexta-feira, 24 de maio de 2013

A FULERAGEM DO DIA

- POBRE MAS... -

A PIADA DO DIA

 - SURPRESA -

De madrugada, na mansão de um médico de uma cidadezinha do interior ecoa um grito vindo do quarto do casal.
O marido, que estava na sala lendo um artigo publicado por uma revista de circulação nacional  sobre os problemas enfrentados pelos usuários do SUS, entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A esposa grita:
- Aquele cara queria me comer duas vezes!
Coçando a testa, o marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez... pqp?
 

quinta-feira, 23 de maio de 2013

A FULERAGEM DO DIA

- É A NATUREZA! -

A PIADA DO DIA

- FAZ SENTIDO -
 
Desde o primeiro dia de casamento, Renatinho pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro… A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar… Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei…
Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei.
- Pô, meu! – Protestou o corno – Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?
 

quarta-feira, 22 de maio de 2013

TRT-RN CONDENA PREFEITURA QUE USAVA ESTAGIÁRIO EM LUGAR DE PROFESSOR

Uma fiscalização realizada pelos auditores do Ministério do Trabalho apontou para o desvirtuamento de 400 contratos de estágio, firmados pela Prefeitura de Parnamirim, por prazo superior a dois anos. Além disso, os estagiários atuavam em áreas incompatíveis com os respectivos cursos.
De posse dos autos de infração dos auditores do trabalho e, diante da recusa do município de firmar Termo de Ajustamento de Conduta para solucionar o problema, o Ministério Público do Trabalho ingressou com uma ação no Tribunal Regional do Trabalho da 21ª Região (TRT-RN) cobrando uma indenização por dano moral coletivo.
O processo foi distribuído para a 2ª Vara do Trabalho de Natal e, em sua decisão, o juiz Luciano Athayde Chaves condenou a Prefeitura de Parnamirim a pagar uma multa de R$ 350.825,00.
Em sua análise dos autos, o juiz constatou que “o Município-réu promoveu, por meio de contratos de estágio, a precarização do serviço público municipal, especialmente em área sensível, como a educação, considerada pela Constituição Federal como um direito de todos os cidadãos, e um dever do Estado (art. 205)”.
Para ele, “tal prática irregular feriu o comando constitucional previsto no art. 37, ao ignorar os princípios-norma de maior relevo para a administração pública: além de relevar o aspecto da eficiência prestando serviço de presumida baixa qualidade (estagiário não tem condição de exercer a nobre atividade de docência) -, feriu também a regra do concurso público, permitindo verdadeiros prestadores de serviço sem a prévia submissão a certame”.

Texto: TRIBUNAL REGIONAL DO TRABALHO DA 21ª REGIÃO - ASSESSORIA DE COMUNICAÇÃO SOCIAL

A PIADA DO DIA

- O DEDO DO GARÇOM -

O sujeito chega num rest/bar localizado na praça central de uma pequena cidade do interior,  e pede uma sopa.
Logo vem o garçom com uma terrina fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa.
- Ei, meu amigo - reclama o freguês. - O que é isso?
- O que é isso, o quê?
- Você está com o dedão dentro da minha sopa.
- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o médico me disse que eu devo deixá-lo o maior tempo possível num lugar bem quente.
- Ah, é? Então por que você não enfia ele no c...?

A FULERAGEM DO DIA

- A FUGA DOS VEADOS... -
 

A REFLEXÃO DO DIA

- O MELHOR CONSELHO DE UM PAI -

Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita à casa do seu pai. Enquanto conversavam sobre a vida, o casamento, as responsabilidades, as obrigações e deveres da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo, quando lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho, e disse:

Nunca se esqueça de seus amigos! - Aconselhou.

Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de, ocasionalmente, ir a lugares com eles; divirta-se na companhia deles; telefone de vez em quando...


Que estranho conselho - pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e minha família serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele seguiu o conselho de seu pai. Manteve contato com seus amigos e sempre procurava fazer novas amizades.


À medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava.


À medida em que o tempo e a natureza realizavam suas mudanças e mistérios sobre o homem, os amigos sempre foram baluartes em sua vida.


Passados mais de 50 anos, eis o que o jovem aprendeu:
O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa...
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor se transforma em afeto.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração para sem avisar.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.
Mas os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo nem quantos quilômetros tenham afastado vocês.


Um AMIGO nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!


Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabemos das incríveis alegrias e tristezas que experimentaremos à frente, nem temos boa noção do quanto precisamos uns dos outros...


Mas, ao chegarmos ao fim da vida, já sabemos muito bem o quanto cada um foi importante para nós!

Enviada por: Luiz 'Vira Lata" Carlos 

terça-feira, 21 de maio de 2013

MINISTÉRIO DO MEIO AMBIENTE PODE TER APOIO DE SINDICATOS PARA CADASTRO AMBIENTAL

Marcelo Brandão
Repórter da Agência Brasil


Brasília - A ministra do Meio Ambiente, Izabella Teixeira, se reuniu na tarde de hoje (20) com representantes de trabalhadores rurais, que se dispuseram a auxiliar o ministério no Cadastro Ambiental Rural (CAR). O secretário de Extrativismo e Desenvolvimento Rural Sustentável do ministério, Paulo Guilherme Cabral, também presente ao encontro, se mostrou otimista com a postura dos dirigentes da Confederação Nacional dos Trabalhadores na Agricultura (Contag), que representaram os trabalhadores rurais e seus sindicatos.
“A Contag quer se envolver nessa etapa, que a lei estabeleceu, da obrigatoriedade do CAR. Isso foi muito bem acolhido pela ministra. Ela recepcionou a oferta e vai criar meios para capacitar os dirigentes da Contag para que os sindicatos de trabalhadores rurais possam também apoiar o produtor familiar na elaboração do seu cadastro ambiental”.
Antoninho Rovaris, secretário de Meio Ambiente da Contag, reiterou a oferta e avaliou positivamente a postura do governo federal. “A gente tem uma boa impressão da ministra, no sentido de buscar uma resolução, especialmente na questão do CAR. Ela se colocou à disposição, inclusive, de fazer a capacitação dos nossos dirigentes sindicais e buscar com que auxiliemos no processo”.
 

A PLACA DO DIA

 
(PARA LER O TEXTO CONSTANTE NA PLACA CLIQUE SOBRE A FOTO)

A PIADA DO DIA


- DANDO A PRIMEIRA -
 
Tempos atrás em uma cidade do interior nordestino, um  rico fazendeiro daqueles brutos que só o diabo fica "mais alegre do que pinto em merda" ao  escutar o seguinte  depoimento de um dos seus filhos:
- Papai, papai - diz o menino, orgulhoso:
- Hoje eu tive a minha primeira relação sexual da minha vida.
Radiante de felicidade com as palavras do filho, o pai aproveita a ocasião para perguntar:
 - Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretende ter a segunda?
 

O CAUSO DO DIA

- O CAUSO DO CHIADO -
 
Nos idos anos 50 houve um casamento em Jardim do Seridó e o casal (não me lembro do nome deles!) depois da cerimônia fretaram um “carro de praça”, Mestre Cícero e seu jipe, para ir deixá-los no sítio, lá pelas bandas de São Roque, onde iriam morar.
No meio da viagem a noiva sentiu que não ia dar pra esperar e cochichou no ouvido do noivo que tava “apertada”. O noivo pediu pra o Mestre parar o carro pra ela descer e fazer seu xixi. Como era uma seca danada e não tinha nenhuma moitinha verde que desse pra ela se esconder, o noivo mandou ela ir pra atrás do caro, enquanto ele e o motorista ficavam esperando dentro do jipe.
Quando ela começou a sua “mijadinha”, os dois, esperando dentro do jippe, escutaram o barulhinho do xixi no chão! O noivo olhou para o Mestre e na falta de assunto e se mostrando macho, falou sério e arrastado:

segunda-feira, 20 de maio de 2013

AVISO DO BLOG

- DE VOLTA PRA GANDAIA -

Após 35 dias de ausência do solo potiguar participando de uma missão da corporação onde 'labuto' estou de volta.
Neste instante me encontro - devidamente organizado - na chamada "Casa das Sete Mulheres", ambiente de fino trato existente na cidade de  Natal (RN), procedente do município de Feliz Natal (MT).
Na sexta-feira - ou no sábado - estarei de volta aos gramados seridoenses, digo, bares, restaurantes e casas suspeitas que frequento, e das quais estou "troncho de saudade.
Desde já aviso que estou com uma sede "cachorra da molesta", e louco para tirar o atraso.
Etílicas (os) amigas (os)... me aguardem!

A PIADA DO DIA

- AVE MARIA E O PADRE NOSSO -
 
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma cidade do interior seridoense, próxima ao município de Currais Novos (RN).
Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria!
- Não, minha filha, foi com um Padre Nosso. Mas já o transferimos!

domingo, 19 de maio de 2013

A FULERAGEM DO DIA

- É OBRIGAÇÃO DO GOVERNO FEDERAL CRIAR MAIS UMA 'BOLSA' -

A NOTÍCIA DO DIA

- INUSITADA TROCA DE CASAIS EM CIDADE DO NORDESTE -
 
Um homem de 35 anos que não teve o seu nome divulgado e residente em um pequeno município da região do seridó do estado do Rio Grande do Norte trocou a própria mulher pelo sogro.
A traição foi descoberta quando um membro da família encontrou fotos íntimas dos "cabras" em uma pasta do computador pessoal do antigo genro, agora esposo.
O homem que é  pai de um filho e duas filhas morava com a esposa há 15 anos. A família só ficou sabendo da traição quando o mesmo pediu para um cunhado que formatasse seu computador. Foi quando o rapaz encontrou uma pasta com fotos íntimas dos dois capturadas sob uma frondosa árvore sertaneja existente às margens de um 'açude de nudismo'  e dentro de uma caminhoneta D 20, conforme informou o tablóide "Fique Sabendo", da pequena cidade potiguar.
Mãe e filha que ficaram sem maridos ao mesmo tempo entraram em desespero,  e  acometidas de um acesso de revolta, e ódio postaram  as fotos do "casal" na internet. Por conta disso, elas respondem atualmente a um processo por violação de privacidade.
 

sexta-feira, 17 de maio de 2013

A PIADA DO DIA

- GAÚCHO MACHO -
 
O gaúcho chegou em casa e disse para sua esposa:
- Mulher! Estou com uma coceira anal que não me aguento. Bah! O que faço?
- Querido marido, vá ao médico, eles são tri legais.
- Gaúcho é macho! Eu não farei  exame nenhum no meu rabo.
No dia seguinte, o gaúcho chegou e:
- Tchê! Mulher! Hoje está queimando. Acho que vou ao médico.  Não tem jeito!
Chegando ao consultório, o médico explicou que teria que fazer o exame de toque retal.  E disse:
- O senhor, não ligue para mim.  Estou acostumado. Fique nesta posição (de quatro é claro!)
O médico começou o exame com apenas um dedo, umedecido no lubrificante, e perguntou:
- O senhor sente alguma coisa?
O gaúcho responde:
- Não, não sinto nada!
O médico colocou 2 dedos e perguntou:
- Sentes alguma coisa?
- Bah! Não sinto nada mesmo.
O médico colocou 3 dedos e:
- E agora, sentes alguma coisa?
- Continuo não sentindo nada.
O médico indignado, colocou a mão toda e. . .
 

O AVISO DO DIA

- DEPOIS NÃO DIGA QUE EU NÃO LHE AVISEI -
 

quinta-feira, 16 de maio de 2013

SENADOR JOSÉ AGRIPINO (DEM/RN) AVISA: 'DEMOCRATAS VAI ENTRAR COM MANDATO DE SEGURANÇA NO STF CONTRA VOTAÇÃO DA MEDIDA PROVISÓRIA DOS PORTOS'

A oposição vai entrar com mandado de segurança no Supremo Tribunal Federal (STF) para interromper a tramitação no Senado da MP dos Portos. O aviso foi dado pelo líder do partido, José Agripino (RN), durante a votação da medida provisória na manhã desta quinta-feira (16). Segundo o parlamentar, Democratas e PSDB vão pedir ao Supremo uma liminar para garantir ao Senado seu papel constitucional de Casa revisora. “O Senado representa a Federação; somos a Casa revisora e agora estamos sendo obrigados a rasgar aquilo que somos obrigados a fazer”, criticou.
As negociações para aprovar a MP no Congresso se arrastaram desde a semana passada. Depois de mais de 40 horas de debates no plenário, somando 10 sessões realizadas nas últimas terça e quarta, a Câmara concluiu a votação da medida e enviou o texto ao Senado, que terá pouco mais de 12 horas para debater e votar. A MP pede a validade após a meia-noite de hoje.
 

VALEI-ME PROFESSOR SATURNINO!

- INGRÊIS ABRAZILEIRADO -

A REFLEXÃO DO DIA

- JULGAMENTO PRECIPITADO -
 
Um jovem de 25 anos, olhando pela janela do ônibus, gritou:
- Pai, olhe as árvores andando para trás!

O pai sorriu e um casal que estava sentado próximo a eles olhou para o comportamento infantil do rapaz de 25 anos, com piedade.
De repente, o rapaz novamente exclamou empolgadíssimo:
- Pai, veja as nuvens correndo com a gente!
O casal não resistiu, e pensando que o rapaz era mentalmente deficiente, viraram para o velho homem (pai do rapaz) e disseram:
- Porque você não o leva a um bom médico?
O velho sorriu, olhou para o filho que estava olhando pela janela, e ao voltar o olhar para o casal respondeu:
- Eu fiz isto… E acabamos de sair do hospital… Meu filho era praticamente cego e acabou de fazer cirurgia de córneas…Voltou a enxergar hoje. Tá muito feliz!
 
Moral da História: Cada pessoa no planeta tem uma história, a sua verdade. Não julgue as pessoas antes de realmente conhecê-las. A verdade pode te surpreender MUITO!
Enviada por: Francisco 'Vira Lata' Carlos

quarta-feira, 15 de maio de 2013

BRASIL: INDÚSTRIAS DO NORDESTE, NORTE E CENTRO-OESTE PROTESTAM CONTRA MUDANÇAS NO RECOLHIMENTO DO ICMS

Luciene Cruz
Repórter da Agência Brasil

 
Brasília – Trabalhadores da indústria das regiões Norte, Nordeste e Centro-Oeste realizaram na manhã de hoje (15), em Brasília, uma marcha pacífica contra mudanças nas alíquotas interestaduais do Imposto sobre Circulação de Mercadorias e Serviços (ICMS). A manifestação foi organizada pela Associação Brasileira Pró-Desenvolvimento Regional Sustentável (Adial) e pela Federação dos Trabalhadores na Indústria dos Estados do Goiás, Tocantins e Distrito Federal (Ftieg). Além dos trabalhadores, o protesto contou com a presença de representantes sindicais, prefeitos e associações de municípios das regiões participantes.
O governo federal discute com os estados mudanças significativas no recolhimento do ICMS, visando acabar com a guerra fiscal e aumentar a arrecadação de impostos. Na proposta original, todas as alíquotas alcançariam gradativamente 4%, com exceção da Zona Franca de Manaus, do gás natural de Mato Grosso do Sul e dos produtos industrializados do Norte, Nordeste, Centro-Oeste e do Espírito Santo.
Segundo o presidente da Adial, José Alves Filho, os estados signatários do protesto alegam que sem os incentivos fiscais não conseguiriam atrair novas indústrias, nem manter as que já estão instaladas e produzindo. Ele destacou que os estados não podem “abrir mão” dessa receita. “Essa redução de faturamento pode causar o fechamento de dezenas de indústrias. Queremos que a presidenta [Dilma Rousseff] busque organizar a prática de incentivo fiscal e não que acabe com ela”, disse.
 

A PIADA DO DIA

- MÉDICO PEGADOR -

Um velho médico  de uma cidadezinha do interior, metido a 'pegador', examinando uma loura fenomenal alerta a paciente:
- Vou te tocando para ver os seus sentidos. O que eu peguei?
- Meu braço.
- O que eu peguei?
- Meu pescoço.
- O que eu peguei?
- Minha barriga.
- O que eu peguei?
- Minha 'área de lazer'.
O médico não aguentando mais, engole um "azuzim", arranca a roupa da paciente e... tcham, tcham, tcham! Depois pergunta:
- O que eu peguei?
 

A FULERAGEM DO DIA

- NÃO ME DIGA QUE VOCÊ NÃO SABE ONDE É O LOCAL ABAIXO...
 

OS ANIVERSARIANTES DO DIA: MARIA DO CÉU DIAS VIEGAS (IN MEMORIAN) E FRANCISCO MEDEIROS


Este décimo quinto dia do mês em curso é para este velho blogueiro um dia de saudade imorredoura.
Saudade de "Dona Maria do Céu", minha genitora, que se viva fosse estaria completando 87 anos.
Infelizmente no dia 23 de abril do ano passado, "Dona Maria do Céu" se transformou em um raio de luz. Raio esse que me direciona pelos caminhos da vida.
Para minha mãe, minhas lembranças e minhas preces.
Saudade!
------------
Mas nem tudo é tristeza para mim, nesta data.
Fico feliz em poder comemorar a "idade erótica", digo, os sessenta e nove anos do querido amigo Francisco Medeiros (Piaba do Ibama), um carnaubense de fibra.
Mais que um amigo 'Piaba' é o amigo e conselheiro; de ontem, de hoje e de sempre.
Para meu amigo/irmão, votos de saúde, paz e muitos anos de vida.
Alegria!

terça-feira, 14 de maio de 2013

A PIADA DO DIA

- O JUDEU E O ÁRABE -
 
O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:

segunda-feira, 13 de maio de 2013

AS 'MÁXIMAS' DO DIA

- Chocolate não engorda, quem engorda é você!
- Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
- Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
- Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
-  Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
- Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
- Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
- As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo.
Enviada por: Tarcisio Pereira

domingo, 12 de maio de 2013

A FRASE DO DIA

 
"TEMOS QUE TRABALHAR MUITO, E PAGAR IMPOSTOS E MAIS IMPOSTOS.
 AFINAL, MILHARES DO FOME ZERO, BOLSA FAMÍLIA, VALE GÁS, E OUTROS 'BENEFÍCIOS' DEPENDEM DE NÓS."
 
<<<<<     >>>>>

A PIADA DO DIA

- O ORGASMO DA ESPÔSA -

Um português e uma garota apaixonados, se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta,que sugere:
Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje,deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,ficando o marido com a toalha.
 

POESIA POPULAR

EU NÃO TROCO O MEU OXENTE
PELO OK DE NINGUÉM
- Ariano Suassuna -
 
Esse tal de rocambole
Esfirra, nissin, miojo
Quer-me ver cuspi com nojo
Ofereça-me um rizole
Prefiro uma fruta mole
Beliscada do vem-vem
Feijão de corda xerem
Canjica com leite quente
Eu não troco meu oxente
Pelo ok de ninguém.

Tomar wiski importado
Na taça pra ser bacana
Sou mais um gole de cana
Num caneco enferrujado
Não sou muito refinado
Nem tenho inveja também
Druris conhaque almadem
Prefiro minha aguardente
Eu não troco meu oxente
Pelo ok de ninguém.

Esses verbetes do inglês
Que usam no dia a dia
Não me trazem simpatia
Estragam meu português
Vou ser sincero a vocês
Sou muito mais meu quinem
Adonde, prumode, eim?
Acho mais inteligente
Eu não troco meu oxente
Pelo ok de ninguém.

*Eu não falo REDBUL*
Prefiro touro vermelho
MIRROR pra mim é espelho
BLUE BIRD pássaro azul
Bonito e não BEAUTIFU
Falo dez em vez de TEN
BABY pra mim é neném
E HOT pra mim é quente
Eu não troco meu oxente
Pelo ok de ninguém.

Não gosto de pancadão
Nem de RAP improvisado
HIP HOP pé quebrado
Sem métrica e sem oração
Sou muito mais Gonzagão
No forró do xem nhem, nhem
Gosto de aboio e também
De um baião de repente
Eu não troco meu oxente
Pelo ok de ninguém.
 
<<<<<     >>>>>
Enviada por: Juarez Azevedo (JS-RN)

A TODAS AS MÃES

 
FELIZ

sábado, 11 de maio de 2013

A PIADA DO DIA

- DEPUTADO NO CÉU - 
 
Um deputado está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo deputado.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele..
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

 

A PLACA DO DIA

 
-PLACA EM RODOVIA DO ESTADO DO MT-

sexta-feira, 10 de maio de 2013

JARDIM DO SERIDÓ-RN: INFELIZMENTE NÃO PODEREI MARCAR PRESENÇA

Lamento profundamente me encontrar neste momento no município de Feliz Natal, no estado do Mato Grosso e infelizmente perder os  shows que o fraterno amigo Amazan irá realizar neste dia - e no dia de amanhã - na nossa querida Jardim do Seridó, e em Caicó - RN.


Tenho plena certeza que serão mais três monumentais espetáculos. Afinal, o 'filho de Dona Letícia' é justo merecedor da divina graça do sucesso.
Sucesso esse que é fruto de sua simplicidade, da sua honestidade, da sua competência e do respeito e carinho com seus incontáveis amigos e milhares e milhares de fãs.
E vocês que estão aí na terrinha estão devidamente autorizados à representar-me.

JARDIM DO SERIDÓ DE BRAÇOS ABERTOS PARA RECEBER O POETA SANFONEIRO

DIAS 10 E 11 DE MAIO
EM JARDIM DO SERIDÓ - RN
 
O TALENTO, O CARISMA, 
A SIMPLICIDADE E
 A COMPETÊNCIA DO
SANFONEIRO MACHO.


- AMAZAN -
 
 
 
VAI SER SÓ ALEGRIA, E MUITO FORRÓ.
Clique sobre os banners