A LUTA CONTINUA!

biraviegas@bol.com.br

segunda-feira, 31 de março de 2014

CARNAÚBA DOS DANTAS - RN:


AS PIADAS DO DIA

- Ô MANUEL -

O Manuel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. 
Depois de examiná-la, o médico chama Manuel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? 
O português responde: 
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!! 
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

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O Manuel entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora: 
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis! 
- Calcinhas comestíveis? - indagou 
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta.... o senhor quer levar uma para experimentar? 
- Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata! 
- Batata? 
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria! 
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POESIA POPULAR NORDESTINA


SOBRE O POETA LEANDRO GOMES DE BARROS (*)

"Em 1913, certamente mal informados, 39 escritores, num total de 173, elegeram por maioria relativa Olavo Bilac o Príncipe dos Poetas Brasileiros. Atribuo o resultado a má informação porque o título, a ser concedido, só podia caber a Leandro Gomes de Barros, nome desconhecido no Rio de Janeiro, local da eleição promovida pela Revista FON-FON, mas vastamente popular no norte do país, onde suas obras alcançaram divulgação jamais sonhada pelo autor do Ouvir Estrelas".

Carlos Drummond de Andrade
Trecho da Crônica: Leandro, O Poeta.
Publicada no Jornal do Brasil, de 9 de setembro de 1976

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(*) Considerado por muitos como o maior poeta popular nordestino, Leandro Gomes de Barros nasceu em 19 de novembro de 1865 na fazenda Melancia, município de Pombal (PB). Faleceu no dia 4 de março de 1918 na cidade de Recife (PE).

PARA VIEGAS JÚNIOR E VICTOR VIEGAS (MEUS AMADOS FILHOS)


domingo, 30 de março de 2014

A PIADA DO DIA

- QUESTÃO CORNÍFERA -

Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negrão de 2,10m. Um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda.
- Muié, faça isso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
- Que é isso cumade; num posso fazê uma desgraceira dessa.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço… né aquele trem, que se bota pra mode fazê ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila:

POESIA POPULAR NORDESTINA

- AUTO-ELOGIOS -

"PROCURO PORÉM NÃO ACHO
POETA QUE  ME DÊ CHOQUE
CANTO DE QUALQUER MANEIRA
QUEM QUISER QUE ME PROVOQUE
O GÊNIO MANDA QUE EU DIGA
A VIOLA MANDA QUE EU TOQUE".
Lourival Batista
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"EU E JESUS EM BELÉM
NASCEMOS QUASE NUM DIA,
ELE EM BELÉM DA JUDÉIA,
EU EM BELÉM DA BAHIA,
ELE PREGAVA O EVANGELHO,
E EU PREGO A POESIA".
Minervino Francisco Silva
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"LEITOR VOU FINCAR UM MARCO
NA SERRA DO BOQUEIRÃO:
- O FORTE MAIS GIGANTESCO
QUE JÁ SE VIU NO SERTÃO.
NELE DEMONSTRO A BRAVURA
DO CÉLEBRE MANOEL LIMÃO".

Manoel Tomaz de Assis (Manoel Limão)
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"NÃO SOU POETA VOS DIGO
MAS COM RIMA ARRANJO O PÃO,
SOU CHAPISTA E IMPRESSOR
SOU BOM NA COMPOSIÇÃO
DENTRO DA TIPOGRAFIA
O MEU SABER IRRADIA
CONHEÇO COM PERFEIÇÃO
AGRADEÇO ESTA OPULÊNCIA
À DIVINA PROVIDÊNCIA
E AO PADRE CÍCERO ROMÃO".
José Bernardo da Silva
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POESIA POPULAR NORDESTINA


A FULEIRAGEM DO DIA


sábado, 29 de março de 2014

CARNAÚBA DOS DANTAS-RN: CONVITE DE MISSA DE 1° ANIVERSÁRIO DE MORTE DO EX-PREFEITO VALDEMAR CÂNDIDO

Missa de 1º Aniversário de Morte do Sr. Valdemar Cândido de Medeiros

Dia: 29 de Março de 2014 (Sábado), às 16 horas na Matriz de São José em 

 Carnaúba dos Dantas-RN

A PIADA DO DIA

 - O PORTUGUÊS E A LÓGICA -

Caminhava o Alexandre pela rua quando encontra um amigo brasileiro Zeca que está lendo um livro.
- Que livro estas a ler, ó brazuca?
- É um livro de Lógica.
- E o que e lógica, o pá? - Pergunta o português.
- É o seguinte, responde o Brasileiro procurando um exemplo:
- O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes. - Responde o Português.
- Então, pela Lógica, você deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo, como sabes?
- Se tem peixe deve ter um filho, que gosta de ficar olhando os peixes!
- Estás a advinhar!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estás certo, ô pá!
- Se teve relações sexuais com sua esposa, então você não é viado!
- Pois que continuas sempre certo!!!!
- Então, isso é Lógica!!!!
O português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar. Andando na rua, outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que livro estás a ler, ó Manuel?
- É um livro de Lógica! - exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?
o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo. Tens aquário?
Joaquim respondeu:

JARDIM DO SERIDÓ-RN: "NADA DE FRESCURA"

Moçada...
Aqui na antiga "Conceição dos Azevedos" o negócio não está para brincadeiras.
Mesmo com as chuvas caídas na tarde-noite de ontem (28), o calor está insuportável. Para piorar um exército de muriçocas invadiu as casas. Não existem aparelhos de ar-condicionado ou ventiladores que resolvam o problema.
Que hoje, e nos próximos dias, venham mais chuvas...
...E que as muriçocas procurem outro campo de pouso.

A FULEIRAGEM DO DIA

E AGORA "BUNITIM"?

BRASIL: MAIS 1?

      29 de março de 2014

Um escândalo está submerso em meio ao escândalo da refinaria americana, e ao vergonhoso acordo “de bandeja” com o finado tiranete Hugo Chávez na refinaria Abreu e Lima (PE): o consórcio Gemini-White Martins de gás liquefeito, com aval de Dilma, então ministra das Minas e Energia. A multinacional tem 60% do mercado, contra 40% da Gaspetro, da Petrobras, e há dez anos é alvo de denúncias.

POESIA POPULAR NORDESTINA

- CORDEL DA VELHICE -
(Autor Desconhecido)

VOU LHES CONTAR COMO É TRISTE VER A VELHICE CHEGAR
VER OS CABELOS CAINDO, VER AS VISTA ENCURTAR
VER AS PERNAS TRAMBICANDO, COM PREGUIÇA DE ANDAR
VER “AQUILO” ESMORECENDO, SEM FORÇA PRA LEVANTAR.
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AS CARNES VÃO SE SUMINDO, VAI APARECENDO AS VÊIA
AS VISTA DIMINUINDO E CRESCENDO A SOMBRANCÊIA
AS OIÇAS VÃO ENCURTANDO, VÃO AUMENTANDO AS ORÊIA
OS OVOS DEPENDURANDO E DIMINUINDO A PÊIA.
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A VELHICE É UMA DOENÇA QUE DÁ EM TODO CRISTÃO
DOI OS BRAÇOS, DOI AS PERNAS, DOI OS DEDO, DOI A MÃO
DOI O FIGO E A BARRIGA, DOI O RIM, DOI O PULMÃO
DOI O FIM DO ESPINHAÇO, DOI A CORDA DO CUNHÃO.
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QUANDO A GENTE FICA VÉIO, TUDO NO MUNDO ACONTECE
VAI PASSANDO PELAS RUA E AS MENINAS SE OFERECE
A GENTE OIA AQUILO TUDO, BENZA A DEUS E AGRADECE
CORRENDO LIGEIRO PRA CASA PROCURANDO O INSS.
- - - - -
NO TEMPO QUE EU ERA MOÇO, TODO O SOL PRA MIM BRILHAVA
EU TINHA MIL NAMORADA, TUDO DE BOM ME SOBRAVA
AS MENINA MAIS BONITA, DA CIDADE EU BOLINAVA
EU FAZIA TODO DIA, CHEGA O “BICHIM” DESBOTAVA.
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MAS TUDO ISSO PASSOU, FAZ TEMPO, FICOU PARA TRÁS
AS COISA QU EU FAZIA, HOJE ME SINTO INCAPAZ
O TEMPO ME ROUBOU TUDO, DE UMA MANEIRA SAGAZ
PRA FALAR MESMO A VERDADE, NEM TREPAR EU TREPO MAIS.
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QUANDO O VÉIO CHEGA AOS SETENTA
TUDO NO MUNDO EMBARAÇA
PEGA  MULHER VAI PRA CAMA: APALPA, BEIJA E ABRAÇA
PORÉM SÓ FAZ DUAS COISAS: SOLTA PEIDO E ACHA GRAÇA.

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Enviada por: Juarez Peba

A FOTO DO DIA

CAMALEÃO PASSEIA SOSSEGADAMENTE NA ÁREA INTERNA DO 
IBAMA - SUPERINTENDÊNCIA ESTADUAL DO RN.

sexta-feira, 28 de março de 2014

DEPUTADO HENRIQUE ALVES "TEVE UM PASSAMENTO" DURANTE LANÇAMENTO DA SUA CANDIDATURA AO GOVERNO DO RN

Quando já se preparara para encerrar o seu discurso anunciando a sua pre-candidatura ao governo do Estado do RN, o decano de deputado federal Henrique Alves (65 anos) teve o que no interior é conhecido como "um passamento" e deixou às pressas o Hotel Praiamar no bairro de Ponta Negra, em Natal (RN) local onde ocorreu a solenidade.
Segundo informações, Henrique teve uma hipoglicemia - atribuída à emoção e ao forte calor no local - sendo atendido de imediato por um médico da família.Em seguida o deputado foi levado para sua residência onde se recupera.

POESIA POPULAR NORDESTINA


CAUSO

- JAPONÊS, NECAS! –
Orlando “Caboré” Rodrigues

Sertanejo rude, de poucas letras, mas de moral inabalável, o fazendeiro Sabino da Serra, contudo, não se importava que suas filhas namorassem. Em razão disso, os pretendentes eram aos montes.  Além da clássica e interesseira abordagem sobre os dotes e a descendência dos gajos, o Coronel da Serra da Formiga, porém era criterioso: a cada um que se apresentava, o velho convidava o forasteiro para um banho de açude – nus, como vieram ao mundo.
Isso mesmo.  Pelados na praia! As explicações de Sabino:

segunda-feira, 24 de março de 2014

AVISO AOS NAVEGANTES


POESIA POPULAR NORDESTINA

- A SECA E O NORDESTINO -
Ivanaldo Bernardo da Silva

Ah! que saudade eu tenho
Do meu sertão quando chovia
Que enchia nossos rios
De uma noite para o dia
A fartura em nossas casas
Nesse tempo existia.
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Não faltava em nossos lares
Milho, arroz e feijão
Produzíamos ainda mais
O ouro branco do sertão
Ah!que saudade sentimos
Das safras de algodão.
- - - - -
Por falta de sorte
Ou por desgraça talvez
Os nossos rios secaram
Todos de uma só vez
Nunca vi coisa igual
Nem tão grande estupidez.
 - - - - -
As nossas culturas morreram
Ou já não produzem mais 
Já está faltando água 
Até para os animais
Crianças choram com fome
A miséria é demais.
- - - - -
O sol que nos castiga
Inclemente e brasador
Que queima a nossa pele
Que causa tanto calor
Mas não queima a esperança.
- - - - -
Não mata nossa fé
No Cristo, o Salvador
Não queima do Nordestino
Sua honra, seu valor
Não vai destruir
Força, Esperança e Amor.

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BRASIL: ATIRANDO COM A PÓLVORA ALHEIA

24 DE MARÇO DE 2014

Apesar de o ano Legislativo só haver começado de fato depois do Carnaval, os senadores mantiveram seus gastos com a Cota para Exercício da Atividade Parlamentar (Ceap) a todo vapor, e torraram mais de R$ 2,5 milhões só nos dois primeiros meses do ano. Para não mexer no bolso e gastar o salário (R$ 26.723,13), muitos deles utilizam a Ceap em passagens aéreas, combustível e até mesmo alimentação.

A PIADA DO DIA

- CAIPIRA CONHECENDO O QUE É BOM -

O caipira foi pra cidade grande pela primeira vez e como nunca tinha ido em um inferninho antes, foi matar a curiosidade.
Chegando no prostíbulo arrumou uma acompanhante e desceram para o quarto. Ele caipira muito acanhado perguntou a moça: 
- O que eu faço agora? 
A moça responde surpresa:
- Você nunca teve uma mulher?
Ele responde timidamente que nunca esteve com uma mulher. 
A moça espantada com aquela situação o orienta:
- Faça o seguinte:volte para a roça e faça um buraco no barranco, treine lá por um mês e depois volte aqui.
O caipira seguiu a orientação da moça e um mês depois estava de volta após muito treinamento.
Chegando no quarto novamente, a moça se deita pronta para o caipira, quando ele tira um pedaço de galho de árvore do bolso e começa a enfia na vagina da mulher. Ela apavorada, grita:
- O que é isso?
Ele responde calmamente:

A FULEIRAGEM DO DIA


HUMOR

DICIONÁRIO DO 'MINEIRIN"

- Lidileite (litro de leite)
- Mastumate (massa de tomate)
- Dendapia (dentro da pia)
- Kidicarne (kilo de carne)
- Tradaporta (atras da porta)
- Badacama (debaixo da cama)
- Pincumel (pinga com mel)
- Iscodidente (escova de dente)
- Nossinhora (Nossa Senhora)
- Pondions (ponto de onibus)
- Denduforno (dentro do forno)
- Doidimais (doido demais)
- Tidiguerra (tiro de guerra)
- Dentifrisso (dentifricio)
- Ansdionti (antes de ontem)
- Séssetembro (sete de setembro)
- Sápassado (sabado passado)
- Oiuchero (olha o cheiro!)
- Pradaliberdade (praca da liberdade)
- Vidiperfumi (vidro de perfume)
- Oiproceve (olha pra voce ver!)
- Tissodai (tira isso dai)
- Rugoiais (rua Goias)
- Onquie (onde que e?)
- Casopo (caixa de isopor)
- Quainahora (quase na hora)
- Ostrudia (outro dia)
- Onquoto (onde que estou)
- Pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

CRÔNICA

- IMAGENS DA SEMANA SANTA -
Umberto Peregrino

As procissões do Encontro e de Nosso Senhor Morto todos os anos enchiam de compungidas emoções a minha piedosa cidade.
Todos vinham para as ruas acompanhar comovidamente as representações religiosas.
A procissão do Encontro tinha tudo de uma verdadeira representação do episódio da vida de Cristo. Pessoas das mais representativas da cidade armavam, por conta própria, à porta das suas respectivas residências, os chamados Passos. Eram altares onde a procissão se deteria, como se deteve Jesus nos diversos pontos da Via Sacra.
Esses Passos eram armados com caprichos extraordinários, pois se estabelecia estimulantes rivalidade entre os seus patrocinadores. Famílias havia, porém, que cada ano obtinham o privilégio de armar um dos Passos para a procissão do Encontro. E cada vez mais se esmeravam, pondo no preparo do altar as melhores rendas e as melhores sedas da casa.
Mas o momento culminante da procissão era a cena do Encontro. A procissão de Nossa Senhora vinha por uma rua e a de Nosso Senhor dos Passos vinha por outra. A imagem de Nossa Senhora trazia à mão um lenço de mão chorosa, à procura do filho. Jesus apresentava-se numa figura sofredora, recurvada ao peso da cruz. E quando as duas imagens se defrontavam, a uma aproximação lenta e ansiosa, um grande orador sacro da cidade assomava ao púlpito, armado na rua, e articulava um patético sermão alusivo ao Encontro.
Quantos choravam nessa hora solene, tocados pelo verbo do orador.
Mais pungente ainda, no seu impressionante realismo, era, todavia, a procissão de Nosso Senhor Morto ou do Enterro, como muitos chamavam. De fato, aquilo parecia verdadeiramente um solene enterro.
A imagem de Jesus morto, em tamanho natural, era conduzida sobre o pálio. Bem recordo aquele corpo nu de cujas cicatrizes parecia ainda merejar sangue; a cabeça pendente e o rosto pálido completavam a impressão de um cadáver.
Na frente, puxando a procissão, um respeitável senhor de opa sacudia, sem pausa, uma matraca. A banda de música da Polícia Militar entoava marchas fúnebres. A multidão compacta, quase toda a população da cidade, vinha atrás, a passos medidos, em muita ordem e muito silêncio. Guardavam todas uma sincera atitude de respeito e de tristeza. Muitas vezes deu-me vontade de chorar ao longo daquele cortejo fúnebre. Sentia como se fosse ali um morto meu, uma pessoa muita querida e a quem muito se fizera sofrer.
A cidade inteira devia experimentar sentimentos semelhantes, porque a sexta-feira da Paixão, na minha cidade, era um dia pesado, um dia de mágoas gerais, de abatimento unânime. Nesse dia todos procuravam ser bons, todos se perdoavam, as crianças não faziam artes, os adultos não castigavam as crianças, não se mentia, não se odiava, não se falava mal do próximo, não se consentiam pensamentos impuros...
A natureza humana ficava suspensa... Mas com que ansiedade todos esperavam o Sábado de Aleluia que lhes restituiria os seus instintos e sentimentos do ano inteiro...

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Do livro: 'CRÔNICA DE UMA CIDADE CHAMADA NATAL', de autoria do escritor UMBERTO PEREGRINO. Publicado pela Editora Clima (Coleção Edições Clima - vol. 69). Natal (RN), em junho de 1989.

AVISO


domingo, 23 de março de 2014

A FULEIRAGEM DO DIA

PRECISANDO... PROCURE-O!!!

RN: NAS ELEIÇÕES DE 2014


CARO ELEITOR POTIGUAR
QUAL É SUA OPINIÃO
SOBRE ESTE ACORDÃO
QUE OS "EX-CONTRÁRIOS" ESTÃO À FECHAR?

A PIADA DO DIA

- GRAVIDEZ VIA ANAL -

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.
A ginecologista pergunta:
- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.
- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.
- Bom... - Continua a ginecologista. Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.
A mulher dá um salto.
- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez!

A FOTO DO DIA

FAZ PARTE DA HISTÓRIA DO RIO GRANDE DO NORTE

- O RICO MANUEL MACHADO E A SUA VIÚVA -
Rostand Medeiros (*)

Dizem que no início do século XX, o comerciante Manuel Machado, nascido em Portugal era o homem mais rico de Natal. Consta que sua prosperidade econômica vinha principalmente do seu comércio.
Pela propaganda que vemos mais adiante, dá para ver que ele trabalhava com importação e exportação de uma grande gama de produtos, muitos de primeira necessidade, e ainda tinha uma participação em negócios marítimos.


Logicamente que apenas esta propaganda não explica o poder econômico deste comerciante. Aparentemente são os investimentos em terras, onde ele tinha muita visão na hora das aquisições, que fez aumentar seus rendimentos. Era casado com a natalense Amélia Duarte Machado, que lhe proporcionou uma longa união, mas que não deixou filhos.
Manuel Machado faleceu na metade da década de 1930 e começa uma interessante história envolvendo a sua mulher, que passa a ser conhecida apenas como a Viúva Machado.
Ela se torna muito rica, que vive de uma polpuda renda deixada pelo espólio do marido. Mas que ao invés de abrir seu suntuoso palacete (construído em 1910) para a provinciana sociedade natalense, localizado próximo a Igreja do Rosário, ela se fecha em sua residência. Consta que ela recebia poucas visitas, saia muito pouco de casa (até porque tinha uma igreja na porta) e ainda sofria de uma estranha doença, onde se afirma que suas orelhas eram muito grandes.


Daí as pessoas de Natal associavam este estranho fato ao de não ter filhos, dela ser viúva e diziam que isto tudo seria um “castigo divino”. Outros comentavam que a Viúva Machado teria realizado um “pacto com o cão” para ficar rica e agora pagava pelos seus erros com esta doença.
Em meio à ignorância reinante, as pessoas tolas e invejosas perceberam que a Viúva Machado, talvez para compensar a ausência de filhos naturais, adorava conviver com crianças dos poucos amigos e dos seus parentes.  Não demorou muito e se espalhou na cidade ela comia o fígado (ou o “fígo”) de crianças. Consta que Amélia teria sido até mesmo agredida verbalmente e sido alvo de chacota publicamente.
Muitas mães de Natal, ao longo de muitos anos, aproveitaram a deixa para espalhar o terror entre seus rebentos, dizendo que se eles não se aquietassem, “a Viúva Machado vinha comer seu fígado, para evitar que suas orelhas crescessem”. A coitada da viúva passou a ser conhecida como “papafigo” e isso só aumentou seu isolamento. Amélia Duarte Machado faleceu no início da década de 1960.
Provavelmente ela sofria de uma rara doença denominada Síndrome de Treacher Collins. Esta nada mais é que um distúrbio genético que gera defeitos no crânio e nas características faciais do seu portador. Descrita em 1900 pelo cirurgião inglês Edward Treacher Collins, esta doença afeta o tamanho e o formato das orelhas, pálpebras, maças do rosto, maxilar inferior e superior. A Síndrome de Treacher Collins pode ser grave em alguns casos e a maioria dos que são afetados não possuem problemas mentais.
Pessoalmente acredito  que  além de sua rara doença, Amélia Duarte Machado padeceu de duas enfermidades típicas existentes entre a sociedade de Natal; a inveja e a eterna mania de dar conta da vida alheia.

(*) Rostand Medeiros é editor do Blog Tok de História

sábado, 22 de março de 2014

BRASIL: É MENTIRA TERTA?


A PERGUNTA - E A RESPOSTA - DO DIA


O ANIVERSARIANTE DO DIA: "MALA VÉIA"!

Hoje quem colhe a 55ª "macaxeira no roçado da vida" é o MALA VÉIA que desde o distante ano de 1994 deixou as praias de Natal e dos litorais norte e sul do Estado do RN, fincando suas raízes no Seridó Potiguar, onde reconstituiu sua vida, ao lado de Dona Iris uma pequena, na estatura, mas na bondade, no carinho, na atenção e no respeito uma grande mulher, esposa, companheira e mãe dos seus dois cabras machos comedores de rapadura, jabá e farinha de Brejinho.


A mala velha tem nome de grife européia: Viegas. Melhor dizendo: Bira Viegas. 
E quem danado é  Bira Viegas? 
Respondo:  - É  este velho blogueiro que neste exato instante trava uma guerra épica contra o teclado do computador.
No ensejo, aviso aos amigos que por ventura vierem me cumprimentar, por gentileza ao chegar em minha mansão favor tocar a campainha utilizando um dos dedos da mão esquerda, pois certamente, estará conduzindo na mão direita o meu presente de aniversário (preferencialmente dólares,  crédito ilimitado para aquisição de cervejas ou a chave de uma Land Rover).
Caso eu não mais me encontrar na Viegas House gentileza entregar ao meu mordomo Jarbas. Ou me procurar no Xafurdo's Bar, local onde estarei recepcionando meus fraternos amigos.

CAUSO

- O SAQUINHO -

Anos atrás, curtia os meus últimos dias de férias tomando uns chopinhos na área externa da Pizzaria Bari Palesi, que à época funcionava no prédio do antigo Hiper São José, localizado próximo à entrada do Conjunto Satélite em Natal – RN.
Ao meu lado o primo Iveraldo.
É quando se aproxima um rapaz conduzindo um depósito de isopor. Ao chegar ao lado da nossa mesa, abre-o e nos mostra vários saquinhos contendo lagostas 'miúdas'. Em seguida, pergunta se queremos adquirir o seu produto.
Iveraldo que tem formação em biologia e especialização em aquicultura, além de vasto conhecimento da legislação ambiental, vira-se para mim e pergunta-me se estava liberada à venda de lagostas abaixo dos padrões mínimos de tamanho.
Respondo-lhe que não.
Iveraldo então indaga ao vendedor:
- Amigo você não tem medo de ser flagrado pelos Agentes do IBAMA vendendo lagostas miúdas?
- Não. Responde o rapaz. E complementa: - Se aparecer algum deles, eu vou tentar dar um saquinho pra ele me deixar ir embora...
Aquilo também era demais. Saco da minha credencial de Agente e enquanto me identifico, o vendedor apanha a sua caixa de isopor e parte em desabalada carreira circundando os veículos que estavam no estacionamento do hipermercado.


AS PIADAS DO DIA

 ARRE ÉGUA! 
Duas amigas se encontram e começam a por a conversa em dia.
- Então como vai? Tudo bem?
- Vai indo ... o meu marido é que está com um grande problema.
- Que problema?
- Está impotente a 300%.
- A 300%?... eu só conhecia a 100%.
- A 100% eu já sabia.... mas agora apertou os dedos numa porta .... e para agravar o problema ... queimou a língua!

 RAIVA GOTA SERENA 
A sogra do Chico Limoeiro morre e ele vai trabalhar como se nada tivesse ocorrido, chegando lá um colega pergunta:
- Não vai no enterro da velha?
Ele responde:
- Eu não! Quem enterra merda é gato.

 DANOU-SE 
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede uísque escocês com gelo.
- Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada horas a fio por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, musculoso e bem dotado, do que botar uma gota de álcool na boca!!!!
O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.... Também quero o negão!