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sábado, 31 de maio de 2014
DE "RUIM DE CONTA"!
Sem noção
Depois de dizer que sugeriu a Lula
indicar um negro ao STF, mas não Joaquim Barbosa, o líder do PT na
Câmara, deputado Vicentinho (SP), pirou de vez: disse que o PIBinho de
0,2% é “positivo”.
DE PIADA
- MARIA: AGORA É COM VOCÊ -
Um casal passeava no zoológico e quando passam pela jaula do gorila macho, a mulher diz ao marido:
-
Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser
humano devido ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio e
aposto que ele vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raimundo me ajuda!!! – Grita desesperada a mulher…
E Raimundo calmamente fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela…
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela…
DE CAUSO
- ACONTECEU EM UMA 'CASA SUSPEITA' -
Era uma tarde mormacenta num domingo a tarde em Santa Cruz, na calçada do cabaré de Rita Vaqueira, estavam sentadas uma ruma de quengas, umas ajeitando os cabelos botando bobes, umas fazendo as unhas, umas catando piolho, outra coçando a xanha, outra matando chatos, outra comentando o xêxo que levou de "Caravéia"... e haja conversas e fofocas .
Nisso chega Chico um conhecido vendedor de laranja, e a quengaiada danou o diabo a chupar... laranjas.
Lá para as tantas, Paula uma quenga rabuda, apois ter chupado umas quinze laranjas bate na bunda e fala para Chico,_
- Chico ramo lá pro quarto que eu quero te pagar as laranjas.
De pronto, o vendedor sai com essa:
- Negativo, eu quero é o dinheiro das laranjas, pois lá em casa tenho uma bunda dessa e é de graça.
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Enviado por: Tarcísio Pereira (Santa Cruz-RN)
DE FRASES
- FRASES ENXERIDAS -
- Ir ao motel de táxi é a mesma coisa que pedir pizza tele-entrega: o motorista já sabe o que você vai comer.
- Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.
- Cheirei a moça e ela me perguntou "Por que está fazendo isso?" e eu
respondi: "É que eu tenho mania de cheirar tudo que vou comer".
- Amor não é aquilo que faz a mulher ficar de joelhos aos pés do namorado,
sem conseguir dizer uma palavra. O nome disso é boquete, amor é outra
coisa.
- Posso te dar um abraço? Não. Posso te dar um beijo? Também não. Te foder então, nem pensar né?
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POESIA POPULAR NORDESTINA
UM É, PORÉM NÃO PARECE,
OUTRO PARECE E NÃO É.
Manoel Xudu
Vê-se um sujeito ladrão
Que tem um porte bonito;
Outro com um porte esquisito
Que tem um bom coração;
Vê-se um padre num sermão
Pregando Deus sem ter fé;
E um bebo num cabaré
A Jesus fazendo prece;
Um é, porém não parece,
Outro parece e não é.
Que tem um porte bonito;
Outro com um porte esquisito
Que tem um bom coração;
Vê-se um padre num sermão
Pregando Deus sem ter fé;
E um bebo num cabaré
A Jesus fazendo prece;
Um é, porém não parece,
Outro parece e não é.
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sexta-feira, 30 de maio de 2014
MÚSICA POPULAR NORDESTINA
TÁ FALTANDO É PALETÓ - Elino Julião
Isso é que é forró
Isso é que é forró
A gente só se vê saia
Não se vê um paletó
Isso é que é forró
Todo mundo dança
A gente se espalha
Ta sobrando saia
Ta faltando é paletó.
Ô lê lê
Ô Sinhá
Bota pra moer
Ate a barra quebrar
Faz gosto a gente vê
Aqui nesse forró
É 120 saias pra 40 paletó.
DE VOLTA PARA O FUTURO?
Ano de 2010: Adesivo que circulou afixado em veículos do Estado do Rio Grande do Norte
comemorando a vitória de José Agripino e a derrota de Wilma de Faria.
Ano de 2014: Após anunciarem "um acordão", José Agripino e Wilma Faria estão aliados, e lutam pela vitória de Henrique Alves que era adversário histórico dos dois.
SERÁ QUE O ELEITOR
IRÁ ENTENDER - E ACEITAR -
ESTA "DINÂMICA"
DA POLÍTICA POTIGUAR?
IRÁ ENTENDER - E ACEITAR -
ESTA "DINÂMICA"
DA POLÍTICA POTIGUAR?
BRASIL: COPA DO MUNDO - 2014
AS PROIBIÇÕES DA FIFA
Wadih Damous (*)
Já no ano passado, a proibição de que baianas vendessem acarajés nas
imediações do estádio de Salvador em que eram disputados jogos da Copa
das Confederações causou espécie. Apesar de medidas como esta terem sido
acordadas com a Fifa, o fragrante absurdo que elas representavam fez
com que fossem revistas.
Este ano, a cada dia, as pessoas têm sido surpreendidas por novas regras e proibições relacionadas à Copa do Mundo.
Já se sabia que o direito de manifestação política estava vedado num espaço de até dois quilômetros dos estádios. A proibição consta da Lei Geral da Copa, aprovada pelo Congresso. A lei, pelo visto, se sobrepõe ao que prevê a Constituição, ignorando as garantias que esta concede ao direito de reunião e manifestação.
Já se sabia que bares nas cercanias dos estádios não poderiam vender cervejas de outras marcas que não a da patrocinadora da Copa.
Já se sabia que esses mesmos bares não poderiam ter sequer cartazes de cervejas de outras marcas.
Recentemente se soube que eventos como o Alzirão – festa organizada na Rua Alzira Brandão, por moradores da Tijuca, para acompanhar os jogos da Copa em telões instalados em vias públicas – teriam que pagar uma taxa de R$ 28 mil à Fifa.
O próprio Alzirão, que existe desde 1978, há 36 anos, portanto, foi proibido de usar o termo “Alzirão Copa 2014”, já registrado para uso exclusivo da Fifa. Tentou o “Alzirão Brasil 2014”, também vetado pela entidade que dirige o futebol mundial. Aliás, a Fifa aproveitou o ensejo e se antecipou, informando aos organizadores do Alzirão que a expressão “Brasil 2014” tampouco poderia ser usada.
Sobre a tal Fan Fest, evento previsto para a Praia de Copacabana com telões para a população assistir aos jogos, ainda há divergências sobre quem pagará seus custos. Mas já foi anunciada outra proibição: as pessoas não poderão levar sanduíches ou qualquer outro alimento ou bebida. Têm que comprar no local, consumindo marcas patrocinadoras do Mundial.
Que a Fifa estabeleça regras para o interior dos estádios nas competições que organiza, é seu direito. Mas que estabeleça regras para espaços públicos, não é razoável.
É provável que, no momento em que a Lei Geral da Copa foi aceita pelo governo e aprovada pelo Congresso, essas exigências absurdas tenham ficado em segundo plano, obscurecidas pelo compreensível desejo de se trazer a competição para o Brasil.
Mas seria demonstração de bom senso ter certa flexibilidade na exigência de cumprimento de determinadas regras em espaços públicos.
Todos ganhariam com isso.
Já se sabia que o direito de manifestação política estava vedado num espaço de até dois quilômetros dos estádios. A proibição consta da Lei Geral da Copa, aprovada pelo Congresso. A lei, pelo visto, se sobrepõe ao que prevê a Constituição, ignorando as garantias que esta concede ao direito de reunião e manifestação.
Já se sabia que bares nas cercanias dos estádios não poderiam vender cervejas de outras marcas que não a da patrocinadora da Copa.
Já se sabia que esses mesmos bares não poderiam ter sequer cartazes de cervejas de outras marcas.
Recentemente se soube que eventos como o Alzirão – festa organizada na Rua Alzira Brandão, por moradores da Tijuca, para acompanhar os jogos da Copa em telões instalados em vias públicas – teriam que pagar uma taxa de R$ 28 mil à Fifa.
O próprio Alzirão, que existe desde 1978, há 36 anos, portanto, foi proibido de usar o termo “Alzirão Copa 2014”, já registrado para uso exclusivo da Fifa. Tentou o “Alzirão Brasil 2014”, também vetado pela entidade que dirige o futebol mundial. Aliás, a Fifa aproveitou o ensejo e se antecipou, informando aos organizadores do Alzirão que a expressão “Brasil 2014” tampouco poderia ser usada.
Sobre a tal Fan Fest, evento previsto para a Praia de Copacabana com telões para a população assistir aos jogos, ainda há divergências sobre quem pagará seus custos. Mas já foi anunciada outra proibição: as pessoas não poderão levar sanduíches ou qualquer outro alimento ou bebida. Têm que comprar no local, consumindo marcas patrocinadoras do Mundial.
Que a Fifa estabeleça regras para o interior dos estádios nas competições que organiza, é seu direito. Mas que estabeleça regras para espaços públicos, não é razoável.
É provável que, no momento em que a Lei Geral da Copa foi aceita pelo governo e aprovada pelo Congresso, essas exigências absurdas tenham ficado em segundo plano, obscurecidas pelo compreensível desejo de se trazer a competição para o Brasil.
Mas seria demonstração de bom senso ter certa flexibilidade na exigência de cumprimento de determinadas regras em espaços públicos.
Todos ganhariam com isso.
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(*) Wadih Damous é presidente da Comissão Nacional de Direitos Humanos da OAB e da Comissão da Verdade do Rio de Janeiro.
DE PIADAS
NO PSICÓLOGO
Um cara vai ao psicólogo:
- Doutor, acho que eu sou homossexual, mas não tenho certeza disso. Me ajude, não posso mais viver deste jeito!
- Você é um cantor famoso?
- Não.
- Você é um ator famoso?
- Não.
- Você é algum político conhecido ou milionário que frequenta as páginas sociais?
- Também não, doutor.
- Então que homossexual o quê! Você não passa de um "viadinho muito reeira"!
- Doutor, acho que eu sou homossexual, mas não tenho certeza disso. Me ajude, não posso mais viver deste jeito!
- Você é um cantor famoso?
- Não.
- Você é um ator famoso?
- Não.
- Você é algum político conhecido ou milionário que frequenta as páginas sociais?
- Também não, doutor.
- Então que homossexual o quê! Você não passa de um "viadinho muito reeira"!
NO PUTEIRO
O
Zézinho foi no puteiro e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não
estava. A dona, conhecendo bem o cliente, sugeriu a Maria, ele
concordou e foram pro quarto.
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Logo ela pensou que as ações valem mais que as palavras e começou fazer tudo que sabia.
- Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa. Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que já ouvira falar… Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada, ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você… Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado!
DE CONVERSA ENTRE AMIGAS
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Logo ela pensou que as ações valem mais que as palavras e começou fazer tudo que sabia.
- Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa. Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que já ouvira falar… Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada, ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você… Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado!
DE CONVERSA ENTRE AMIGAS
Em
um futuro bem próximo…
Duas amigas se encontram, muuuuuuiitas
conversas… quando uma diz (mostrando um objeto que tirou da bolsa):
-
Este é o controle remoto do meu marido, se eu aperto o botão 1 ele faz
comida, o botão 2 ele vai trabalhar para ganhar dinheiro, o botão 3 faz
ele vai dormir…
- Uau!!! E quando você quer sexo, que botão você aperta? – Pergunta a amiga.
- A campainha do apartamento do vizinho.
Enviadas por: Tarcísio Pereira
quinta-feira, 29 de maio de 2014
DE PIADA
- RESULTADO DO AUMENTO NO BOLSA FAMÍLIA -
O Governo do PT anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam R$
1.500 por mês, de ajuda (Bolsa Família) para o sustento de todos.
Um homem tinha quatro filhos.
Ao ouvir a notícia, imediatamente procurou sua esposa e disse:
- Eu devo admitir que tenho um filho com minha amante, e eu vou trazê-lo para nós.
Ela olhou para ele, chocada, mas ficou calada.
O cara saiu correndo para ir buscar o 'filho bastardo'.
Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos, e perguntou à esposa:
- Onde estão nossos outros dois filhos?
Um homem tinha quatro filhos.
Ao ouvir a notícia, imediatamente procurou sua esposa e disse:
- Eu devo admitir que tenho um filho com minha amante, e eu vou trazê-lo para nós.
Ela olhou para ele, chocada, mas ficou calada.
O cara saiu correndo para ir buscar o 'filho bastardo'.
Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos, e perguntou à esposa:
- Onde estão nossos outros dois filhos?
quarta-feira, 28 de maio de 2014
DE PIADA
CASAIS 20
Depois
de muita hesitação, os dois amigos daquela conhecida cidade potiguar resolvem experimentar a
tal troca de casais. Falam com as respectivas mulheres, que estranham a
novidade, mas que acabam aceitando.
Na noite combinada, os quatro jantam juntos e, lá pelas dez horas, já trocados, sobem para os quartos. Alta madrugada, uma das mulheres suspira e diz:
Na noite combinada, os quatro jantam juntos e, lá pelas dez horas, já trocados, sobem para os quartos. Alta madrugada, uma das mulheres suspira e diz:
E EM BRASÍLIA...
Seu objetivo, acredite, é eleger Eduardo Cunha (RJ) presidente da Câmara
Candidato ao governo do Rio Grande do
Norte, mas decidido a eleger seu sucessor na presidência da Câmara, o
deputado Henrique Alves (PMDB-RN) avisou a correligionários que
permanecerá no cargo até o fim do mandato, em dezembro, mesmo vencendo a
eleição. A intenção dele é impedir que o vice-presidente Arlindo
Chinaglia (PT-SP) assuma o cargo e utilize a máquina da Câmara para se
eleger em seu lugar.
Henrique Alves quer eleger em seu lugar o
inefável líder do PMDB, Eduardo Cunha (RJ), por quem Dilma sente
incontornável repulsa.
O deputado Arlindo Chinaglia substituiu
seu amigo André Vargas (PR), na vice-presidência, já de olho em retornar
à presidência da Casa.
DE SEPARAÇÃO
ESPOSA TRAÍDA SE VINGA DE FORMA CRIATIVA:
MARIDO DEIXA UMA CARTA DE DESPEDIDA:
Querida,
escrevo para dizer que
vou te deixar. Fui bom marido durante 7 anos. Mas as duas últimas
semanas foram um inferno… O teu chefe chamou-me para dizer que tu tinhas
sido despedida e isso foi a gota de água…
Na semana passada, nem notaste que eu nem sequer vi futebol… Levei-te à churrascaria que tu mais gostas…
No outro dia chegaste
em casa, nem comeste e foste dormir depois da novela… Não dizes que me
amas… Nunca mais fizemos amor… Portanto, ou está me traindo ou não me
amas mais.
PS: Se quiseres encontrar-me, desiste…
Eu e a Júlia, aquela tua melhor amiga do ginásio, vamos viajar para o norte e vamos casar!
Ass: O teu ex-marido.
RESPOSTA DA EX:
Nada me fez mais feliz
do que ler a tua carta. É verdade, ficamos casados durante 7 anos, mas
dizer que tu foste um bom marido é exagero. Vejo a novela para não te
ouvir resmungar a toda a hora. Reparei que não viu futebol, mas de
certeza que foi porque o teu time tinha perdido e tu estavas de mau
humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como
carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a tua camisa estava
manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, mesmo com tudo
isto, ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Por isso, quando descobri que eu tinha ganho a loteria, deixei o meu
emprego, e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas
quando cheguei em casa tu já tinhas ido embora…
Fazer o quê? Tudo
acontece por alguma razão. Espero que tu tenhas a vida que sempre
sonhaste. O meu advogado disse que devido à carta que tu me escreveste,
não terás direito a nada. Portanto, cuida-te!
PS: Não sei se te
disse, mas a Júlia, a minha ‘melhor amiga’, está grávida do Jorge, o
nosso personal trainer lá do ginásio. Espero que isso não seja um
problema…
Ass: A tua ex-esposa, milionária, linda e solteira.
terça-feira, 27 de maio de 2014
DE PIADAS
NO TATUADOR
A
mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de coelhinho da
Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres “Feliz Páscoa”.
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: quero um Papai Noel, com uma mensagem “Feliz Natal” na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador (achando diferente aquilo) pergunta:
- Desculpe a minha curiosidade, moça… Mas por que você fez essas duas tatuagens?
- Ah, é porque o safado do meu marido vive me dizendo que, entre a Páscoa e o Natal, não tem nada pra comer em casa!
NO HOSPITAL
NA CALÇADA DA IGREJA
NO HOSPITAL
A enfermeira relata ao médico:
- Doutor, toda vez que verifico o pulso do paciente do leito 72, sua frequência cardíaca sobe muito. Talvez algo deva ser feito?
- Sim, comece fechando mais um botão aí da sua blusa
- Doutor, toda vez que verifico o pulso do paciente do leito 72, sua frequência cardíaca sobe muito. Talvez algo deva ser feito?
- Sim, comece fechando mais um botão aí da sua blusa
NA CALÇADA DA IGREJA
Um
moleque deixou sua bicicleta encostada na frente de uma igreja e foi
brincar com os amigos. Quando voltou, a bicicleta não estava mais lá.
Enquanto
ele olha ao redor à procura da bicicleta, e sem ver sinal nenhum, ele
começa a chorar de desespero. Nisto, um funeral de uma velha sai da
igreja…
Diz-lhe um senhor:
- Então, meu filho? Não chores… Ela já era bem velhinha…
E diz o menino, já soluçando:
- É, mas a rodinha de trás era novinha!
Enviadas por: Tarcísio Pereira
segunda-feira, 26 de maio de 2014
BRASIL: GREVE DO IBGE
Muito estranho
Servidores do IBGE em dez estados
decretam greve a partir de hoje. A crise no instituto ocorre desde
abril, quando a presidência do órgão tentou suspender nova metodologia
de pesquisa. Grevistas apontam, em ano eleitoral, que a taxa de
desemprego é maior que o divulgado.
DE ALERTA MÉDICO
VIEGAS PRESS
Médicos americanos afirmam: - APERTO DE MÃO PODE TRANSMITIR DOENÇAS.
Quanto aos velhos gestos de: A MÃO NAQUILO E AQUILO NA MÃO os doutores cubanos, digo, americanos, não se pronunciaram sobre o assunto.
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sábado, 24 de maio de 2014
SUPERSTAR AMANHÃ NA TV GLOBO
E amanhã mais uma vez vamos todos numa só corrente, torcer e vibrar ao som do #forró! Será dia de acompanhar e votar no Luan Forró Estilizado no programa SuperStar #LuanEstilizado #Forró #Superstar #UnidosPeloForró - Posso contar com você?
DE PROPAGANDA
Churrascaria Central de propriedade de Netinho
o "Gauchinho do Sertão".
Onde o churrasco é sempre quente!
o "Gauchinho do Sertão".
Onde o churrasco é sempre quente!
DE PIADA
- SEXÓLOGA RADICAL E ESTRESSADA -
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
sexta-feira, 23 de maio de 2014
ROBINSON FARIA SE DECLARA PRÉ-CANDIDATO A GOVERNADOR: "O PREGO ESTÁ BATIDO E A PONTA ESTÁ VIRADA"
O vice-governador e pré-candidato a governador Robinson Faria foi o entrevistado da manhã desta sexta-feira (23) no Jornal da Cidade,
da 94 FM. Ele destacou os seus projetos rumo ao Governo do Rio Grande
do Norte, bem como criticou a forma de como foi criado a chapa de
oposição se referindo a chapa: Henrique e Wilma.
Acordão
Quando o assunto foi o a aliança de Henrique com Wilma ele voltou a chamar de chapão. Robinson Faria destacou que a sua pré-candidatura nasceu do anseio do povo e não em trono de um grupo que busca voltar a implantar o coronelismo de sucessão de famílias e querendo fazer um processo por “WO”. O PSD tem um projeto e nós levaremos ele para as ruas.
Gabinete itinerante
Se depender do vice-governador Robinson Faria, o seu gabinete, caso consiga viabilizar seu projeto, será itinerante nos municípios, estudando a solução dos problemas da Saúde, Educação e Segurança no Estado.
Prego batido, ponta virada
Robinson Faria aproveitou na entrevista para enaltecer que o seu projeto rumo ao Governo do Rio Grande do Norte está de pé e não desistirá da luta. O prego está batido e a ponta está virada.
Vida ao RN
O pré-candidato ao Governo destacou que antes de realizarem qualquer obra faraônica no Estado que é preciso voltar a dar à vida ao RN, rever conceitos e pensar no bem coletivo.
Mossoró
Robinson disse que o povo do Rio Grande do Norte não aguenta mais tanta opressão. A prova está na primeira derrota do “acordão” em Mossoró, quando a pré-candidata Larissa Rosado perdeu para o candidato do PSD, Silveira Júnior.
Quando o assunto foi o a aliança de Henrique com Wilma ele voltou a chamar de chapão. Robinson Faria destacou que a sua pré-candidatura nasceu do anseio do povo e não em trono de um grupo que busca voltar a implantar o coronelismo de sucessão de famílias e querendo fazer um processo por “WO”. O PSD tem um projeto e nós levaremos ele para as ruas.
Gabinete itinerante
Se depender do vice-governador Robinson Faria, o seu gabinete, caso consiga viabilizar seu projeto, será itinerante nos municípios, estudando a solução dos problemas da Saúde, Educação e Segurança no Estado.
Prego batido, ponta virada
Robinson Faria aproveitou na entrevista para enaltecer que o seu projeto rumo ao Governo do Rio Grande do Norte está de pé e não desistirá da luta. O prego está batido e a ponta está virada.
Vida ao RN
O pré-candidato ao Governo destacou que antes de realizarem qualquer obra faraônica no Estado que é preciso voltar a dar à vida ao RN, rever conceitos e pensar no bem coletivo.
Mossoró
Robinson disse que o povo do Rio Grande do Norte não aguenta mais tanta opressão. A prova está na primeira derrota do “acordão” em Mossoró, quando a pré-candidata Larissa Rosado perdeu para o candidato do PSD, Silveira Júnior.
DE PIADAS
CONVERSANDO - I
Um casal gay adotou uma criança logo após o reconhecimento da união gay pelo STF.
Durante o banho, o ingênuo garoto fala pro pai:
— Puxa papi! Que pipi grande que o senhor tem!
O pai com um brilho nos olhos, comenta:
— É que você ainda não viu o da mamãe!
Durante o banho, o ingênuo garoto fala pro pai:
— Puxa papi! Que pipi grande que o senhor tem!
O pai com um brilho nos olhos, comenta:
— É que você ainda não viu o da mamãe!
CONVERSANDO - II
- E aí Paulinho, onde você está?
- Desculpe-me, mas agora tô muito ocupado e não posso falar.
- O quê você está fazendo? Já acabou o expediente faz tempo…
- Estou cumprindo o dever conjugal.
- Pára engraçadinho, você nem é casado!
- Eu sei, mas estou fazendo o de outra pessoa.
- Desculpe-me, mas agora tô muito ocupado e não posso falar.
- O quê você está fazendo? Já acabou o expediente faz tempo…
- Estou cumprindo o dever conjugal.
- Pára engraçadinho, você nem é casado!
- Eu sei, mas estou fazendo o de outra pessoa.
CONVERSANDO - III
Em uma tranqüila e pacata tarde de terça-feira, o velhinho se levanta, veste o casaco e a sua velha esposa pergunta:
— Onde você vai, velho?
— Vou no médico! — respondeu ele, convicto.
— Por quê? Você está doente?
— Não... Vou ver se o médico me receita esse tal de viagra!
Então a esposa se levantou da cadeira e também vestiu o casaco.
— Ué! Onde você vai?
— Vou no médico também!
— Por quê?
— Ah, se você vai voltar a usar essa coisa velha e enferrujada, acho melhor eu tomar uma antitetânica!
— Onde você vai, velho?
— Vou no médico! — respondeu ele, convicto.
— Por quê? Você está doente?
— Não... Vou ver se o médico me receita esse tal de viagra!
Então a esposa se levantou da cadeira e também vestiu o casaco.
— Ué! Onde você vai?
— Vou no médico também!
— Por quê?
— Ah, se você vai voltar a usar essa coisa velha e enferrujada, acho melhor eu tomar uma antitetânica!
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quinta-feira, 22 de maio de 2014
DE CRÔNICA
- OPERADO DE HEMORROIDAS -
Luis Fernando Veríssimo
Ptolomeu
em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo
girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria
ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol
sim era o centro.
Eu.
Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos
estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cu.
Isso mesmo, o cu!
Operei
de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo
à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou
do avesso.
"É difícil, mas vamos ver se reverte", falou meu médico.
Reverteu
merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do
que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram
quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se
me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem
embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram
litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a "primeira vez".
PUTA
QUI PARIU!!! Parece que você está cagando um croquete de figo da Índia,
casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um autoflagelo.
Por
uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cu deveria chamar
dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam
pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles
túneis aerodinâmicos. Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta
do Monte Everest. Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da
Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri
também que somos descendentes diretos do babuíno, porque você fica
andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca o cu dói, e como!
Para
melhorar as "idas" à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi
o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete
metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come!
DE REFLEXÃO
- REFLEXÕES SOBRE A VIDA... -
Papa Francisco
Não chore pelo que você perdeu,
lute pelo que você tem.
Não chore pelo que está morto,
lute por aquilo que nasceu em você.
Não chore por quem te abandonou,
lute por quem está a seu lado.
Não chore por quem te odeia,
lute por quem te quer feliz.
Não chore pelo teu passado,
lute pelo teu presente.
Não chore pelo teu sofrimento,
lute pela tua felicidade.
Não é fácil ser feliz,
temos que abrir mão de várias coisas,
fazer escolhas e ter coragem de assumir
ônus e bônus para ser feliz.
Com o tempo vamos aprendendo
que nada é impossível de solucionar,
apenas siga adiante com quem quer
e luta para estar com você.
Se engana quem acha que a riqueza e o status atraem a inveja...
as pessoas invejam mesmo é o sorriso fácil, a luz própria, a felicidade simples e sincera e a paz interior...
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Papa Francisco
Não chore pelo que você perdeu,
lute pelo que você tem.
Não chore pelo que está morto,
lute por aquilo que nasceu em você.
Não chore por quem te abandonou,
lute por quem está a seu lado.
Não chore por quem te odeia,
lute por quem te quer feliz.
Não chore pelo teu passado,
lute pelo teu presente.
Não chore pelo teu sofrimento,
lute pela tua felicidade.
Não é fácil ser feliz,
temos que abrir mão de várias coisas,
fazer escolhas e ter coragem de assumir
ônus e bônus para ser feliz.
Com o tempo vamos aprendendo
que nada é impossível de solucionar,
apenas siga adiante com quem quer
e luta para estar com você.
Se engana quem acha que a riqueza e o status atraem a inveja...
as pessoas invejam mesmo é o sorriso fácil, a luz própria, a felicidade simples e sincera e a paz interior...
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Enviada por: Aécio Medeiros
DE POESIA POPULAR NORDESTINA
- LAMPIÃO NA CASA DE MASSAGEM -
Fellipe Maia
Lampião rei do cangaço, matador um cabra macho, cansou-se de Maria e foi a vida aproveitar.
Foi na casa de massagem onde não tem mulé direita, enrabichou-se com uma sujeita e quase num sai de lá...
A tal sujeita é Juliana, menina boa de cama que pegou Lampião de um jeito e não queria mais largar.. Juliana só falava: "Hoje eu te mato seu cabra", Lampião pulou ligeiro pra arredar o pé de lá..
Amirou sua espingarda e começou a prosear: "aqui sou rei do cangaço e só eu posso matar"...
Deu dois tiro em Juliana vestiu a roupa e saiu, amontou no primeiro jegue que viu e começou a pensar...
Nesta terra sou o cão, já matei pra mais de mil e não vai ser essa menina com uma chave de pipiu que vai um dia me matar.
Foi na casa de massagem onde não tem mulé direita, enrabichou-se com uma sujeita e quase num sai de lá...
A tal sujeita é Juliana, menina boa de cama que pegou Lampião de um jeito e não queria mais largar.. Juliana só falava: "Hoje eu te mato seu cabra", Lampião pulou ligeiro pra arredar o pé de lá..
Amirou sua espingarda e começou a prosear: "aqui sou rei do cangaço e só eu posso matar"...
Deu dois tiro em Juliana vestiu a roupa e saiu, amontou no primeiro jegue que viu e começou a pensar...
Nesta terra sou o cão, já matei pra mais de mil e não vai ser essa menina com uma chave de pipiu que vai um dia me matar.
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quarta-feira, 21 de maio de 2014
BRASIL: UMA SOMBRA RONDA O PALÁCIO DO PLANALTO
21 de maio de 2014
Lula insinua ao PMDB chance de ser candidato
Nas duas conversas com a cúpula do PMDB
em uma semana, para acertar sua presença no palanque do partido em
vários estados, Lula insinuou o tempo todo que se a candidatura da
presidenta Dilma Rousseff à reeleição “desandar nas pesquisas”, será ele
o candidato. Entre os lulistas do PT e do PMDB, há grande expectativa
pela nova pesquisa do Ibope, nesta quinta-feira. Se Dilma “desandar”, já
era.
- - - - -
Na conversa com a cúpula do PMDB, Lula
ficou se achando ao ouvir histórias sobre o “Volta, Lula”. No fundo, ele
adora essa história.
- - - --
Como sempre, Lula disse o que o PMDB
queria ouvir e, em retribuição, ouviu o que queria. Inclusive que
“continua imbatível no Nordeste”.
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Dilma saiu do Encontro Nacional do PT, em
São Paulo apenas “pré-candidata” a presidente. Esperava ter sido
consagrada como candidata.
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Para acalmar Dilma e, segundo ele, driblando a modéstia, “ajudá-la a melhorar nas pesquisas”, Lula combinou aparições conjuntas.
A PIADA DO DIA
- BAFO NO DENTISTA -
Após um proveitoso e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 5 vezes e bebe 1 litro de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 3 balas de HALLS preto na boca e é atendido pelo Dr. João Paulo que o encaminha a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranquiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista se aproxima da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra, Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Isso é sacanagem!
- Ainda estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com um tremendo cheiro de c...!
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 5 vezes e bebe 1 litro de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 3 balas de HALLS preto na boca e é atendido pelo Dr. João Paulo que o encaminha a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranquiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista se aproxima da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra, Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Isso é sacanagem!
- Ainda estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com um tremendo cheiro de c...!
Enviada por: Aécio Medeiros
terça-feira, 20 de maio de 2014
AMAZAN E SEU NOVO SUCESSO: ZAP ZAP
ZAP ZAP
(Amazan)
Eu quero conversar com você
No zap zap, no zap zap.
Eu quero ficar com você
No zap zap, no zap zap.
O zap zap é um lugar diferente
Onde só tem gente
que quer conversar
O zap zap é um lugar também
Pra quer alguém para namorar
O zap zap é no pé da parede
Dentro de uma rede na conexão
O zap zap é um lugar de amor
E o provedor está no coração.
No zap zap, zap zap, zap zap, zap zap
zap zap, zap zap, zap zap, zap zap.
Eu conheci uma menina linda
Que não tinha ainda, passado por lá
Se ela tinha iPhone e iPod
Como é que pode, fui lhe perguntar
Ela me disse leve-me também
Que estou sem ninguém e quero arrumar
Eu a levei, ela se deu bem
Arranjou alguém e vai se casar.
No zap zap, zap zap, zap zap, zap zap
zap zap, zap zap, zap zap, zap zap.
Eu quero conversar com você
No zap zap, no zap zap.
Eu quero ficar com você
No zap zap, no zap zap.
O zap zap é um lugar diferente
Onde só tem gente
que quer conversar
O zap zap é um lugar também
Pra quer alguém para namorar
O zap zap é no pé da parede
Dentro de uma rede na conexão
O zap zap é um lugar de amor
E o provedor está no coração.
No zap zap, zap zap, zap zap, zap zap
zap zap, zap zap, zap zap, zap zap.
Eu conheci uma menina linda
Que não tinha ainda, passado por lá
Se ela tinha iPhone e iPod
Como é que pode, fui lhe perguntar
Ela me disse leve-me também
Que estou sem ninguém e quero arrumar
Eu a levei, ela se deu bem
Arranjou alguém e vai se casar.
No zap zap, zap zap, zap zap, zap zap
zap zap, zap zap, zap zap, zap zap.
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POESIA POPULAR (NO NORTE, NORDESTE, CENTRO-OESTE, SUL E SUDESTE)
O Brasil finalmente acordou
E está plenamente consciente,
Se mostrando contrário a essa gente
Este patriótico slogan adotou...
(Por Bira Viegas)E está plenamente consciente,
Se mostrando contrário a essa gente
Este patriótico slogan adotou...
segunda-feira, 19 de maio de 2014
BRASIL: MINISTRO DO SUPREMO MANDA SOLTAR 12 PRESOS NA "OPERAÇÃO LAVA JATO".
O doleiro e outros
Ministro do Supremo manda soltar 12 presos na ‘Lava Jato’
Teori Zavascki também suspende investigações e requisita todo processo
Lobistas, empreiteiras, políticos e integrantes do governo federal
estão em festa: o ministro do Supremo Tribunal Federal Teori Zavascki
determinou há pouco a soltura imediata de todos os presos da Operação
Lava Jato e solicitou que a Justiça Federal do Paraná envie ao Supremo
todos os inquéritos e processos relativos à operação da Polícia Federal,
incluindo o ex-diretor da Petrobras Paulo Roberto Costa, que ameaçava
“abrir a boca” e contar tudo o que sabe, e os doleiros Alberto Youssef e
Carlos Habib Chater.
Doleiro Alberto Youssef na prisão
Segundo o despacho do ministro, ficam suspensas as investigações e
ações penais em andamento, assim como os mandados de prisão expedidos. A
justificativa de Zavascki é que o envolvimento de pelo menos dois
deputados federais nas investigações (André Vargas, ex-PT-PR e Luiz
Argôlo, do SDD-BA) força que o processo seja conduzido pelo STF.
Apesar de ter soltado os suspeitos de envolvimento no esquema de
lavagem de dinheiro e evasão de divisas, Zavascki proibiu que eles
deixem as comarcas onde residem. O magistrado também determinou que
todos os presos entreguem seus passaportes em 24 horas.
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