COISA COMEDORA
Os dois
cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
— Ô
cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz o sinal de um
triângulo com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e
que come terra?
— Uai...
quentim... vermeia...? A gente gosta? Uái sô, só pode ser 'priquito'. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
O outro
dá uma pitada no cigarro:
— Pois
come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda!
NEGOCIAÇÃO
Quatro
sujeitos estão pescando. De repente um deles diz:
— Vocês
não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha
mulher que eu iria pintar a casa no fim-de-semana.
— Isso
não é nada — diz o segundo — eu tive que prometer à minha mulher que
consertaria a escada.
— E eu,
então! — diz o terceiro — Prometi a minha mulher que compraria uma cozinha
nova.
O quarto
não diz nada. Os outros então perguntam como é que ele teve alvará para a
pesca. Ele responde:
— Eu pus
o despertador às 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse:
pesca ou 'repada'? Ela só falou prá não esquecer de levar um pulôver.
PAPAGAYO
Na casa
de uma conhecida figura daquela conhecida cidade do interior do RN havia um
papagaio com batom no bico e as penas do rabo arrepiadas e ruivas. Numa cena
típica de qualquer cidade, ele andava rebolando e rodando uma bolsinha. Foi
quando outro louro, conhecido seu, o
avistou e, chegando bem pertinho, perguntou:
- Chicão? É você mesmo?
- Sim.
Agora sou Chiquinha, por favor. – responde o travestido.
- Que é
isso, cara? Que viadagem é essa?
- O que
foi, louro? Nunca viu não? É opção
sexual!
- Você
ficou louco? Batom no bico, penas tingidas de ruivo...
- Você
gostou, né?
- Meu!
Tá horrível! Viraste uma bichona? Dá pra explicar o que aconteceu com você?
- Quer
saber mesmo? Eu caaaansei! Cansei
daquela coisa de ficar dando só o pé!
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