A LUTA CONTINUA!
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quinta-feira, 30 de abril de 2015
DE: PIADA
DE "BEBUM"
O policial está fazendo sua ronda, quando um bêbado tromba com ele e já vai contando:
- Me desculpe policial, mas alguém roubou meu carro.
O policial acalma o bêbado e instrui:
- Entendo. Nós temos que ir até o batalhão para preenchermos o
boletim de ocorrência, e após isso poderemos te ajudar. Mas antes disso,
peço que o senhor coloque o seu pênis para dentro da calça.
BRASIL
O ministro Manoel
Dias (Trabalho) pode ficar tranquilo, ao menos por enquanto: sua
boquinha será mantida. A presidente Dilma Rousseff resolveu levar em
conta a ponderação do antecessor, Lula, e decidiu fazer de conta que não
tomou conhecimento da declaração do presidente do PDT, Carlos Lupi,
padrinho do ministro, que acusou o PT de “roubar demais” e que, por
exagerar na corrupção, “se exauriu” (grifo nosso).
POESIA POPULAR NORDESTINA
Isto ontem aconteceu
Debaixo da gameleira.
Foi um tiro de ronqueira,
O peido que a doida deu.
A terra toda tremeu,
Abalou todo o Assu,
Ela mexendo o angu,
Puxou a perna de lado.
Deu um peido tão danado
Quase não cabe no c...
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quarta-feira, 29 de abril de 2015
DE: PIADA
PEDIDOS
Entra um sujeito num bar e diz para o barman:
– Quero que o senhor me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
– Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O
barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do
sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica
perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve
pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman
resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho
baralho.
– Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O
barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho
para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o
tal gênio, dizendo o seguinte:
– Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
– Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
– Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
terça-feira, 28 de abril de 2015
POESIA POPULAR NORDESTINA
REVOLTA DA NATUREZA:
(Por: Primo Poeta)
Quando o
tremor pontuava
Era o juízo final
Sobre os montes do Nepal
Onde Buda meditava.
A vida se flagelava,
Entre cenas de horror;
Piedade meu SENHOR!
Dessa gente Nepalesa,
Que a própria natureza
Fez seu rastro de terror.
Era o juízo final
Sobre os montes do Nepal
Onde Buda meditava.
A vida se flagelava,
Entre cenas de horror;
Piedade meu SENHOR!
Dessa gente Nepalesa,
Que a própria natureza
Fez seu rastro de terror.
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DE: PIADA
ÚLTIMA PACIENTE
Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de uma hora, ele resolve tomar um drink para relaxar.
Ele se instala numa poltrona para ler o jornal, quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
—
Não tem importância. — responde o médico — Olhe, eu estava tomando um
drink enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
— Aceito com prazer! — responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico leva um susto, levanta-se e diz:
segunda-feira, 27 de abril de 2015
BRASIL:
27 DE ABRIL DE 2015
O Partido dos
Trabalhadores prepara ação contra o juiz Sérgio Moro, responsável pela
Operação Lava Jato. A área jurídica do PT trabalha em sigilo na
consolidação de argumentos para alegar a “suspeição” do magistrado, em
razão de prisões de petistas, que eles consideram “políticas”. A
intenção é colocar Moro “na defensiva”, segundo uma fonte do partido.
Trocando em miúdos, querem intimidar o juiz.
O PT sonha afastar
Sergio Moro da Lava Jato, acusando-o de “parcial”, “antipetista” etc.
Conversa fiada: é só um juiz corajoso e incorruptível.
A prisão da cunhada
de João Vaccari será usada pelo PT contra Moro, que a soltou tão logo se
pôs em dúvida sua identidade em um vídeo.
Os petistas querem
que Marice Corrêa de Lima, a cunhada de Vaccari, acione Sergio Moro por
“dano moral”. Ela não parece disposta a isso.
João Vaccari, que o PT trata como “preso político”, é réu por corrupção, lavagem de dinheiro e formação de quadrilha.
domingo, 26 de abril de 2015
DE: PIADAS
AVISO
Em um belo dia no Paraíso, Adão vive um momento histórico: a sua primeira ereção.
– Afaste-se, afaste-se! – grita ele, para Eva – Não tenho ideia de que tamanho esse negócio vai ficar!
PERGUNTA E RESPOSTA
O menino pergunta para o pai:
– Pai, você já viu uma vagina?
– Sim, meu filho – responde o pai assustado – Por quê?
– É que eu queria saber como ela é.
– Hummm… – o pai pensa um pouco e... - Antes ou depois do sexo?
– Antes.
– É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.
– E depois do sexo?
– Você já viu um bull dog comendo maionese?
MANIFESTAÇÃO
Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração
principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da
outra!
No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem
começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando.
Até que na 49º ele não aguentou mais e desabou no chão, acabado. Então o
público levantou e gritou:
– Broxa, broxa, broxa!
POESIA POPULAR NORDESTINA
Na hora que a morte vem
Tem a sua foice armada
Que não tem medo de nada
E nunca respeitou ninguém
Com a força que ela tem
Elimina a criatura
Bota um cordão na cintura
Caixão preto e vela acesa
A vida é uma incerteza
A morte é certeza pura.
Severino Ferreira da Silva
sábado, 25 de abril de 2015
sexta-feira, 24 de abril de 2015
DE: PIADA
VIÚVA "FOGUENTA"
Uma viúva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexólogo que a
aconselha a comprar um vibrador. Ela vai então até a farmácia mais
próxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ela pergunta ao
farmacêutico:
- Como se usa isto?
O Farmacêutico:
- É fácil! Faca como
se fosse seu marido. É igualzinho...
No dia seguinte ela volta a
farmácia chorando:
- Isto não funciona. Foi uma catástrofe...
- Mas por
que? Pergunta o farmacêutico.
quinta-feira, 23 de abril de 2015
DE: PIADAS
DE MANOEL E JOAQUIM & JOAQUIM E MANOEL
Manoel chega para o Joaquim e pergunta:
- Escuta cá, Juaquim, tu és um homem sempre bem informado, diga-me uma coisa: como funciona essa tal de Internet??
- Bem, Manoel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, vi muitas vezes!
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho?
- Sim, também vi, Juaquim!
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima ideia!!
- Pois então, Manoel, se tu não entendes nem de merda, como queres entender de Internet?
- - - - -
Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:
- Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me
dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se
chutar no meio eu pego!"
- E você fez o quê, Manoel?
- Enganei ele, ora pois!
- Enganou como?
- Oras... Eu chutei para fora!
- - - - -
- - - - -
quarta-feira, 22 de abril de 2015
"SEM COMENTÁRIOS!"
BRASIL: ORÇAMENTO 2015
GOVERNO DILMA ROUSSEFF (PT) PLANEJA UMA ECONOMIA DE R$ 18 BILHÕES POR ANO COM MUDANÇAS NOS BENEFÍCIOS SOCIAIS E NOS DIRETOS DOS TRABALHADORES.
GOVERNO DILMA ROUSSEFF (PT) TRIPLICA O VALOR DO FUNDO PARTIDÁRIO PARA R$ 876,5 MILHÕES. VALOR INICIAL ERA DE R$ 289 MILHÕES.
DE: PIADA
E NO BANCO...
Um perigoso ladrão entra armado em um
banco. Assustando os clientes, vai até o atendente e exige todo o
dinheiro do caixa. Com a quantia em mão, ele se volta para um dos
clientes e pergunta:
— Você me viu roubar esse banco?
Com a voz trêmula, ele responde:
— Sim, eu vi.
Sem pensar duas vezes o ladrão atira nele. Depois, volta-se par um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
— Ei, você me viu roubar esse banco?
— Eu não vi nada não, moço...
— Tem certeza?
— Tenho... Mas a minha sogra, esta senhora aqui do lado, disse que viu tudinho!
terça-feira, 21 de abril de 2015
ESTA FOI CLÁSSICA
O vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho do poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer."
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer."
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah, Camões! Se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,
Não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!"
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,
Não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!"
DE: PIADAS
NO HOTEL
A "galega" chegou no hotel, fez o registro, apanhou a chave e subiu para o
apartamento.
Logo em seguida ela retorna à recepção revoltada e
indignada, dizendo que ia embora:..
— Que hotelzinho de merda – diz ela muito irada. — Não tem nem papel
higiênico no banheiro!
— E por que a senhora não avisou? A senhora não tem língua? — pergunta o
gerente.
Responde a mulher:
— Língua eu tenho. Não sou é contorcionista.
NO CÉU
O homem pergunta pra Deus:
- Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus disse: – Para que tu gostasses dela!
- Mas então porque a fizeste tão burra?
– Para que ela pudesse gostar de ti!
NO ELEVADOR
O entregador entra no elevador, aperta o botão do andar aonde vai e, sem
querer,bate o cotovelo nos seios da moça que está ao lado e pede
desculpas de imediato. E para agradar fala:
– Se seu coração for mole quanto é o que você
guarda no sutiã, sei que estarei perdoado!
A moça, excitada, diz:
– Sem dúvida. Aliás, se o que você tem na cueca
for tão duro quanto o seu cotovelo, eu moro no apartamento 501, viu?
segunda-feira, 20 de abril de 2015
CAICÓ - RN
Vereador Batata quer facilitar retirada
de CNH
para moradores da zona rural
para moradores da zona rural
O
vereador Robson Araújo (Batata) deu entrada na Câmara Municipal de Caicó com
uma ação que tem como principal objetivo facilitar a vida das pessoas que
residem na zona rural e que desejam tirar a Carteira Nacional de Habilitação
mais que atualmente não tem tempo de se deslocar para realizar as aulas na zona
urbana do município.Batata
solicitou que seja feita uma parceria entre o DETRAN, o Município e as Auto
Escolas visando a realização de aulas teóricas e práticas de volante com turmas
durante os finais de semana nas áreas rurais do município de Caicó e que o
pagamento dessas aulas possa ser parcelado.
"Nossa
intenção é dividir a área rural do município por zonas (Laginhas, Palma, Vilas
I e II do Sabugi e Barra da Espingarda) e a partir dai levar as auto escolas
para a realização das aulas nessas áreas rurais, o que vai facilitar a vida
dessas pessoas que trabalham forte nos sítios e que tem dificuldade de vir para
a cidade, até porque elas não tem CNH para conduzir carros ou motos e se forem
flagradas dirigindo irão perder o processo da CNH". Explanou Batata.
O
vereador disse que um passo futuro seria a realização dos testes de volante
aplicados pelo DETRAN/RN também nas áreas rurais sendo uma vez por mês
escolhido um distrito (Laginhas, Palma, Vilas I e II do Sabugi e Barra da
Espingarda) para receber as equipes da autarquia estadual de transito.
Texto: ASSESSORIA DE IMPRENSA DO VEREADOR ROBSON ARAÚJO
DE: PIADA
TRANSA NA PRAIA
Um casal de namorados tinha a fantasia de transar na areia de uma praia.
Certo dia foram até a praia da Pipa, e o homem estendeu uma toalha no chão. Como estava ventando muito, resolveu colocar quatro latas de cerveja Brahma - que tinha levado em um depósito térmico - nos cantos pra toalha não voar. Vendou os olhos da mulher e percebeu que havia esquecido a camisinha, e foi até o carro que estava estacionado um pouco longe, buscar o preservativo.
A mulher ficou lá: nua e com a venda nos olhos.
Passa um bêbado, vê aquele mulherão e não resistindo à tentação faz amor com a mulher, que aceita o ato pensando ser o seu namorado. Em seguida pega no sono.
Quanto ao bêbado... Após o "sapeca iaiá", o mesmo fala pra si próprio:
DE: REFLEXÃO
A MENINA E O CÃOZINHO
- Autor Desconhecido -
Uma menina entra na lojinha de animais e pergunta o preço dos filhotes à venda.
– Entre cem e trezentos reais, respondeu o dono.
A menina puxou uns trocados do bolso e disse:
– Mas, eu só tenho dez reais. Poderia ver os filhotes?
O dono da loja sorriu e chamou Princesa, a mãe dos cachorrinhos, que veio correndo, seguida de cinco bolinhas de pêlo.
Um dos cachorrinhos vinha mais atrás, com dificuldade, mancando de forma visível.
A menina apontou aquele cachorrinho e perguntou:
– O que é que há com ele?
O dono da loja explicou que o veterinário tinha examinado e descoberto que ele tinha um problema na junta do quadril, mancaria e andaria devagar para sempre.
A menina se animou e disse com enorme alegria no olhar:
– Esse é o cachorrinho que eu quero comprar!
O dono da loja respondeu:
– Não, você não vai querer comprar esse.
Se quiser realmente ficar com ele, eu lhe dou de presente.
A menina emudeceu e, com os olhos marejados de lágrimas, olhou firme para o dono da loja e falou:
– Eu não quero que você o dê para mim. Aquele cachorrinho vale tanto quanto qualquer um dos outros e eu vou pagar tudo.
Na verdade, eu lhe dou dez reais agora e mais dez reais por mês, até completar o preço total.
Surpreso, o dono da loja contestou:
– Você não pode querer realmente comprar este cachorrinho.
Ele nunca vai poder correr, pular e brincar com você e com os outros cachorrinhos.
– Entre cem e trezentos reais, respondeu o dono.
A menina puxou uns trocados do bolso e disse:
– Mas, eu só tenho dez reais. Poderia ver os filhotes?
O dono da loja sorriu e chamou Princesa, a mãe dos cachorrinhos, que veio correndo, seguida de cinco bolinhas de pêlo.
Um dos cachorrinhos vinha mais atrás, com dificuldade, mancando de forma visível.
A menina apontou aquele cachorrinho e perguntou:
– O que é que há com ele?
O dono da loja explicou que o veterinário tinha examinado e descoberto que ele tinha um problema na junta do quadril, mancaria e andaria devagar para sempre.
A menina se animou e disse com enorme alegria no olhar:
– Esse é o cachorrinho que eu quero comprar!
O dono da loja respondeu:
– Não, você não vai querer comprar esse.
Se quiser realmente ficar com ele, eu lhe dou de presente.
A menina emudeceu e, com os olhos marejados de lágrimas, olhou firme para o dono da loja e falou:
– Eu não quero que você o dê para mim. Aquele cachorrinho vale tanto quanto qualquer um dos outros e eu vou pagar tudo.
Na verdade, eu lhe dou dez reais agora e mais dez reais por mês, até completar o preço total.
Surpreso, o dono da loja contestou:
– Você não pode querer realmente comprar este cachorrinho.
Ele nunca vai poder correr, pular e brincar com você e com os outros cachorrinhos.
domingo, 19 de abril de 2015
RIMANDO...
A PRIMEIRA VEZ
O céu estava claro,
A lua quase dourada
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
- - - - -
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas...
- - - - -
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio...
- - - - -
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria...
- - - - -
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou...
- - - - -
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez...
O céu estava claro,
A lua quase dourada
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
- - - - -
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas...
- - - - -
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio...
- - - - -
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria...
- - - - -
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou...
- - - - -
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez...
sábado, 18 de abril de 2015
DE: PIADA
UMA HISTÓRIA (QUASE) VERÍDICA
Uma certa manhã, Dilma, presidente do Brasil, ficou surpresa ao ler a seguinte notícia nos jornais:
"Maria Sebastiana, uma jovem mãe brasileira, não assistida por qualquer Bolsa do governo, residente em Brasília, registra em um cartório da Capital Federal, seus dois filhos gêmeos, recém-nascidos: uma menina e um menino, com os nomes de Dilma e Brasil."
Honrada pelas circunstâncias, Dilma decide visitar a mãe em questão, para mostrar seus agradecimentos pela decisão de dar a seus filhos gêmeos o seu próprio nome e o nome do país que preside.
Ao chegar à modesta residência da jovem mãe, encontra Maria Sebastiana dando de mamar para a bebê Dilma; a Presidente reitera seus agradecimentos e pergunta para a mãe dos gêmeos:
- Aonde está Brasil, o irmãozinho dessa querida esfomeada que não para de mamar?
- Aonde está Brasil, o irmãozinho dessa querida esfomeada que não para de mamar?
Maria Sebastiana responde que Brasil está dormindo profundamente faz bastante tempo...
Estranhando a resposta, Dilma pede para que a mãe desperte o garoto para que assim a Presidente tenha a oportunidade de vê-lo.
A resposta de Maria Sebastiana deixa a presidente sem fala:
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