A LUTA CONTINUA!

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domingo, 31 de maio de 2015

CAUSO

Peraí Mané! É Juazeiro de meu Padim.
Por João Bosco de Araújo
Jornalista ▶ boscoaraujo@assessorn.com  


Aos romeiros do meu Padim Ciço Romão, a minha bênção. Que povo santo!

Quase todos os anos a minha avó Virgínia e o meu avô Salviano saíam do sítio Umbuzeiro onde moravam, no sertão de Caicó, Rio Grande do Norte, e caminhavam a pé setenta léguas – cerca de 420 quilômetros – até chegarem à terra santa, no Juazeiro do Norte, Cariri do meu Ceará, cumprindo a promessa recebida pelo bom inverno que houvera naquele ano de muita chuva e de boa colheita e pastagem abundante para o gado. Depois de receberem, da Igreja de Nossa Senhora das Dores, pessoalmente a bênção do Padre Cícero Romão Batista, eles regressavam à sua casa percorrendo outras tantas setenta léguas de chão e de esperança por uma vida plena e farta.

Na verdade, os romeiros do tempo de meus avós andavam com o pé na estrada, tangendo comboio de burros, transportando os mantimentos que lhes serviam de alimentos na viagem longa. Contudo, nos anos de 1950, na época de meus pais, o meio de transporte já era o automóvel e, por conseguinte, eles percorriam os mais de oitocentos quilômetros de ida e volta em cima de um caminhão pau-de-arara. Apesar de ainda ser um transporte rude, a viagem ficara mais fácil e ligeira, embora muitas coisas poderiam acontecer durante o trajeto. E foi em uma dessas viagens que Manoel Cirino – o queijeiro de meu pai – participou e contou o que acontecera a outros passageiros do pau-de-arara.

Começamos por Sebastião Lavrado, um romeiro atrapalhado, embora de boa fé, que sofreu as conseqüências de um desarranjo intestinal causado por uma galinha requentada e ingerida com muita gordura. Cirino contou que após parar o caminhão repetidas vezes, o motorista, aborrecido, informou ao pobre homem que dali por diante não pararia mais o carro. Diante da severa ordem, os outros passageiros resolveram que a solução seria amarrar Sebastião no canto da grade traseira da carroceria do caminhão. 

E assim foi feito. Lavrado não se livrou das cordas, no entanto, a partir daquele momento ficou desimpedido de qualquer situação vexatória, uma vez que lhe foi retirada sua calça até a altura do joelho e o sentaram no canto da grade, amarrado ao pau-de-arara, ficando sua bunda à mostra, a fim de que a evacuação transcorresse, simultaneamente, à velocidade do automóvel, o que deixava para trás um rastro de poeira e dejetos que somente quem vinha em outro carro e os moradores da beira da estrada presenciariam àquela visão mambembe e nada convencional vista na traseira daquele caminhão apinhado de romeiros entoando cantos e ladainhas.

E o caminhão seguia viagem, no rumo de Juazeiro do meu Padim. Ao chegar na terra santa, as mulheres, ainda no carro, continuavam a cantar benditos em louvor ao Padre. Para este momento, teriam que estar com o véu na cabeça. Nesse ínterim, Manoel Cirino não deixou escapar e viu quando Zéfa de Chico Piolho, sorrateiramente, retirou, sem constrangimento, sua anágua debaixo da saia longa e a colocou na cabeça, substituindo imediatamente o que seria uma peça do seu vestuário por um pano de cunho religioso que, por sinal, já estava bastante surrado, imagine só, segundo contou Cirino.

Em terra firme, os romeiros mais afoitos e endinheirados saíam à procura de lazer e de objetos de lembranças que ainda hoje são vendidos nas ruas da cidade. Nessa caminhada, acompanhava Manoel Cirino o seu conterrâneo e colega de viagem, Augusto Francês, que, diga-se de passagem, era um pão-duro convicto. Em todas as bancas, narrou Manoel, ele parava, enfiava a mão no bolso, puxava a carteira e falava em voz baixa e num tom grave: peraí Mané! E começava a contar as cédulas contidas naquela velha carteira, uma por uma, em contos de reis, para, em seguida, retornar o dinheiro ao bolso e novamente seguir em frente, percorrendo o trajeto sem gastar um centavo sequer. E a cena se repetia, como num filme de Chaplin.

Ah! Os autênticos romeiros do meu Padim Ciço. Um povo de fé, uma legião de homens e mulheres que a gente vê, freqüentemente, na tevê que mais parece um quadro pintado de um mundo surrealista de guerreiros subnutridos que ainda hoje sobrevivem a essa religiosidade cósmica, milagrosamente a abraçar toda uma região de gente sofrida, desgarrada e desamparada deste Brasil de 500* anos de fé catequista.

Meu Padim, a minha bênção!

*Texto originalmente publicado no jornal Tribuna do Norte em junho do ano 2000.
©2015 www.AssessoRN.com | Jornalista Bosco Araújo - Twitter @AssessoRN
Postado por AssessoRN - Jornalista Bosco Araújo

"MENTE POLUÍDA"


POESIA POPULAR NORDESTINA

NOS CAFUNDÓ DO SERTÃO
- Onildo Barbosa -

Caco de cuia, cabaça,
Tacho de barro coité,
Urupema, jereré,
Baleeira e alçapão,
Gamela de mulungú,
Trinchête, pinhão, ponteira
A gente avista na feira,
Nos cafundó do sertão.
- - - - -
Enfileira de piaba,
Cangatí, cará, corró,
Pau de cangalha, bozó,
Candeeiro, lampião,
Caçuá, jarra, quartinha,
Machado, foice e peneira,
A gente avista na feira,
Nos cafundó do sertão.
- - - - -
Mel de cana, rapadura,
Caco de fazer pipoca,
Fogo de flecha, taboca,
Torradeira de assar pão,
Alfinim, caldo de cana,
Chapéu de couro e perneira,
A gente avista na feira
Nos cafundó do sertão.
- - - - -
Trança de alho, arapuca,
Quixó, de pegar preá,
Sacola de caroá,
Cabo de enxada, mourão,
Lamparina à querosene,
Dobradiça de porteira,
A gente avista na feira,
Nos cafundó do sertão.
- - - - -
Chinelo de couro cru,
Marra, chocalho, sacola,
Grampo de cerca, gaiola,
Bodoque, mão de pilão,
Serrote, sela, cabresto,
Banco de pau e cadeira,
A gente avista na feira
Nos cafundó do sertão.
 - - - - -
Fruta de palma, araçá,
Queijo de coalho, paçoca,
Bolo, mingau, tapioca,
Umbu maduro melão,
Pilão de pisar tempero,
Feito de pau de aroeira,
A gente avista na feira
Nos cafundó do sertão.
- - - - -
Fumo de rolo, tabaco,
Mel de abelha, cortiço,
Medalha de padim Ciço,
Foto do frei Damião,
Anzol de pescar traíra,
Cama de pau e esteira,
A gente avista na feira
Nos cafundó do sertão.
- - - - -
Casca de pau pra remédio,
Pau-d’arco roxo, jurema,
Marcela, boldo, alfazema,
Alecrim, manjericão
Babosa, espinheira santa,
Fedegoso, quixabeira,
A gente avista na feira
Nos cafundó do sertão.
- - - - -
Um velho numa barraca,
Vendendo cocada branca
Um pote embaixo da banca
Com água de cacimbão,
Um camelô receitando
Pomada para frieira
A gente avista na feira
Nos cafundó do sertão.
- - - - -
Uma vitrola fanhosa,
Um cabra perto encostado,
Vendendo disco arranhado
Da época de Lampião,
LP de Gonzagão,
Tocando Mulher Rendeira,
A gente avista na feira
Nos cafundó do sertão.
- - - - -
Feijão de corda, cuscuz
Com manteiga feita em casa
Cabrito assado na brasa,
Aguardente com limão,
Sarapatel com pimenta,
Galinha com macaxeira,
A gente avista na feira,
Nos cafundó do sertão.
- - - - -
Caminhão pau de arara,
Levando gente e trazendo,
Gente subindo e descendo,
Jumento carro de mão,
Menino pedindo um pão
Outros batendo carteira,
A gente avista na feira
Nos cafundó do sertão.

DE: PIADA

 CAMISINHAS = "PIMBADAS"

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Passando pela área de preservativos, o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
- São os chamados preservativos, filho. Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá... Eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do 2º grau: uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
O menino pega um pacote com seis e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! Então quem usa estes? perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:

EU TE PROPONHO...


sábado, 30 de maio de 2015

AMAZAN EM CAICÓ-RN: FOI SÓ ALEGRIA E MUITO FORRÓ!

Como acontece anualmente, o supermercado Liz Zarb e o café Santa Clara presentearam na manhã deste sábado (30) à população caicoense, e os fãs do afamado cantor, poeta e sanfoneiro Amazan, trazendo-o para uma exibição em via pública.
Sucesso de público, que acompanhou a apresentação cantando as antigas e novas músicas do Poeta Sanfoneiro

Dona Letícia, genitora de Amazan, ao lado da nora Hiáskara
apreciando o show do Poeta Sanfoneiro.

É MENTIRA TERTA?

"CERVEJABEM"
O consumo moderado de cerveja traz benefícios ao nosso organismo. 
Abaixo segue a lista dos 23 bons motivos para beber a sua cervejinha 
na boa:
01. Faz bem para a vista
02. Faz bem para os ossos
03. Desacelera o envelhecimento
04. Prolonga a vida
05. Reduz o estresse
06. Combate a gripe
07. Evita o cálculo renal ou de vesícula
08. Ajuda a tratar insônia ou outros distúrbios do sono
09. A levedura de cerveja faz bem para a pele
10. Diminui a pressão sanguínea
11. Ajuda a controlar o colesterol
12. Dá um UP no sistema imunológico
13. Previne o desenvolvimento de Alzheimer
14. Protege o coração
15. A cerveja age contra a arteriosclerose
16. Protege contra a carência de ácido fólico
17. Diminui o risco de diabete tipo 2
18. Um copo/dia fortalece a memória
19. É a melhor bebida isotônica
20. Atua na prevenção do câncer
21. Ativa o fígado e a diurese
22. A cerveja age contra cálculos renais e biliares
E O MAIS IMPORTANTE:
23. A CERVEJA NÃO ENGORDA!!!
Enviada por: Tarcísio Pereira

DE: PIADA

VELA MILAGROSA

A beata e piedosa Cicera Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. 
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Cicera Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu: 
- Sim Padre, sou eu mesma. 
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não Padre, ainda não.
O padre disse: 
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu: 
- Muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou: 
- Bom dia Cicera Ondina. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre: 

COMEÇA POR MIM..


REVISÃO GRAMATICAL DA LÍNGUA PORTUGUESA

Por: Professor "O Cara"
ABREVIATURA = Ato de se abrir um carro de polícia;
CÁLICE = Ordem para ficar calado (a);
CAMINHÃO = Caminho muito extenso;
CATÁLOGO = Ato de apanhar coisas rapidamente;
DESTILADO = Aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE = Ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA = Prender uma garota;
ESFERA = Animal feroz domesticado;
HOMOSSEXUAL = Sabão em pó para lavas as "partes";
NOVAMENTE = Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
RAZÃO = Lago muito extenso, porém pouco profundo. 
SIMPATIA = Concordando com a irmã da mãe;
TALENTO = Característica de alguma coisa devagar; 
VOLÁTIL = Sobrinho avisando ao tio, onde vai.

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sexta-feira, 29 de maio de 2015

RN:

 MP oferece denúncia contra 

 prefeito de Jardim do Seridó 


O Ministério Público Estadual, por meio de seu Procurador-Geral de Justiça Adjunto, ofereceu denúncia contra o prefeito de Jardim do Seridó, Jocimar Dantas, por utilizar-se indevidamente, em proveito próprio, de recursos públicos do município.
Segundo consta da denúncia, foi apurado em procedimento que o referido prefeito teria determinado a aquisição de material gráfico supostamente informativo, mas de conteúdo autopromocional com a divulgação de obras atribuídas ao próprio gestor e não à administração.
O material, tipo folder, na quantidade de duas mil unidades, no valor de R$ 1.350,00 foi distribuído no mês de setembro de 2013. Trata-se de informativo, que segundo o MPRN, serviram para promoção pessoal e da imagem do denunciado, ao exaltar os feitos da sua administração, em caráter publicitário. Notificado a apresentar defesa, o prefeito justificou que o informativo era uma propaganda regular institucional e que não houve dolo em sua conduta.
O Ministério Público Estadual sustenta que o desvirtuamento da finalidade do material revela a utilização de recurso público. Além disso, para a aquisição, não houve formalização de procedimento de dispensa de licitação, incorrendo o gestor nos delitos previstos no art. 1º, inciso II, do Decreto-lei nº 201/67 (crime de responsabilidade de peculato- desviio) e no art. 89 da Lei nº 8.666/93, a Lei de Licitações (dispensa indevida).
Nos:
Blog Eugênio Freitas (São Francisco do Oeste-RN)
Blog Barra Pesada (Jardim do Seridó-RN)
Blog do Robson Pires (Caicó-RN)
Blog do Marcos Dantas (Caicó-RN)

"BRASIL PADRÃO FIFA"

E AÍ MANSO POVO BRASILEIRO...

CLASSIFICADO DO DIA

POESIA POPULAR NORDESTINA

DE CURSO

Curso "APRENDA MACHO VÉIO"

UNIVERSIDADES REUNIDAS promovem no período de 1 de junho a 31 de dezembro de 2015, no seu Campus de Natal (RN) o Curso "APRENDA MACHO VÉIO", destinado aos homens "organizados".
As inscrições serão aceitas durante a próxima semana  através do telefone: (69) 6666 9999.

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. 
TEMAS:
TEMA 01 - Como se enche as fôrmas de gelo. (passo a passo, com apresentação de slides).
TEMA 02 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (mesa redonda).
TEMA 03 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (práticas em grupo).
TEMA 04 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (desenhos e gráficos esclarecedores).
TEMA 05 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (exemplos em vídeo).
TEMA 06 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (debate com um psicólogo).
TEMA 07 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (iniciação lúdica).
TEMA 08 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização).
TEMA 09 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (gráficos e montagem audiovisual).
TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência).
TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo).
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (aula virtual com prática presencial).
TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (exercícios de relaxamento e autocontrole).
TEMA 14 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (dinâmica em grupo).

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

Por favor,divulguem este curso... É providencial.

quinta-feira, 28 de maio de 2015

PÊNIS FAZ HOMEM TIRAR A PRÓPRIA VIDA


Seridó Potiguar: Um homem cujo nome não foi divulgado se enforcou depois que um tratamento para aumento de seu pênis deu errado. O homem de 45 anos, nomeado apenas como "Roludo  do  Seridó", usou recentemente uma injeção para aumentar o tamanho do "seu bilau". 
De acordo com o  boato na cidade, após o fato, ele começou a ficar triste porque sua esposa parou de dormir com ele, e tudo porque seu pênis em vez de aumentar, encolheu
O homem foi encontrado morto no trabalho, na semana passada, com garrafas de bebidas alcoólicas ao seu lado e um gravador tocando músicas de Pablo. Policiais do município, onde o suicídio aconteceu, informaram que o caso já está esclarecido e trata-se de morte por "desilusão peniana".

DE: PIADAS

 FLAGRA 
O detetive particular presta conta pra sua cliente:
– De acordo com suas instruções, segui seu marido na noite passada.
Ele foi a um restaurante de luxo ficando lá escondido, durante 1 hora e meia.
Depois foi até uma boate e ficou espiando uma mulher, até 1 hora da madrugada.
Finalmente, encerrou sua noitada indo parar na porta de um motel.
– Minha nossa! Não entendi?
Você disse escondido! Espiando! Porta de motel… Mas o que é isso?
E o detetive meio sem jeito:
– Não tenho muita certeza, mas acho que ele estava seguindo a senhora!

 SENTIMENTO DE CULPA 
O sujeito volta do trabalho com uma culpa tremenda. Ele se deita no sofá e pensa nas atividades do dia. Como todos nós, a consciência dele tem duas vozes: a do lado bom e a do lado sacana. 
Enquanto olha para o telhado, uma voz lhe diz: 
- Não se preocupe, um monte de médicos trepa com pacientes. 
O sujeito reflete a respeito disso, e a voz volta a dizer: 
- Não se preocupe, um monte de médicos trepa com pacientes. 
Já mais aliviado, ele começa a relaxar sente-se melhor. Aí vem outra voz e diz: 
- Mas você é um veterinário.

 PERGUNTANDO 
Uma mulher mal-encarada e antipática entra numa loja com duas crianças, destratando a todos os funcionários.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta à mulher:
- São gêmeos?

DO: CARTUNISTA CLÁUDIO DE OLIVEIRA

Recebo com enorme satisfação correspondência do estimado amigo, jornalista e cartunista Cláudio de Oliveira (Cacau), onde o mesmo solicita divulgação de dois  livros eletrônicos com seus cartuns.
Cláudio é potiguar e por muitos anos publicou seus trabalhos nos jornais Diário de Natal e Tribuna do Norte. Hoje trabalha no Grupo Folha (SP).
- - - - -
Bira, tudo bem? Se puder me ajudar na divulgação de dois livros de minha autoria, agradeço de coração.
Cláudio
PEDIDO DE APOIO
Peço aos meus amigos de consciência democrática a gentileza de contribuir na divulgação de dois livros eletrônicos de cartuns de minha autoria.  
O primeiro deles tem o título “Como estou dirigindo?”, com charges sobre o primeiro governo Dilma Rousseff, publicadas entre 2010 e 2014 no jornal Agora São Paulo, do Grupo Folha.
O segundo é “Mensalão-Rir pra não chorar” e relembra o escândalo que abalou o governo Lula, com trabalhos publicados entre maio de 2005 e março de 2015, também no Agora.
São charges críticas e irreverentes que buscam debater os principais problemas do país de forma bem-humorada. 
Ambas as publicações são para leitura em computadores, em tablets e em telefones celulares com acesso à internet. 
No momento, estão disponíveis apenas no site da Livraria Saraiva. Em breve estarão em outros sites de publicação eletrônica. 
Para baixar os livros em seu dispositivo, é preciso primeiro instalar o programa de leitura da Livraria Saraiva, o Saraiva Reader. É fácil, basta acessar o endereço abaixo: 
Uma vez instalado o programa, você deve acessar o site da livraria. O endereço para adquirir os livros são: 
Obrigado pelo apoio. 
Cláudio de Oliveira, jornalista e cartunista.

E NAS "BEM CUIDADAS RUAS" DE...


quarta-feira, 27 de maio de 2015

DE: "GENÉRICO"

VENDIDO NAS FEIRAS-LIVRES E FUTURAMENTE NO SHOPPING QUE SERÁ CONSTRUÍDO NAS DEPENDÊNCIAS DA CÂMARA FEDERAL

É A CRISE...


PIADAS

 PROTUBERÂNCIA NASAL 
O velho Vivaldo estava assistindo a missa dominical quando uma beata que estava ao seu lado olha bem para ele e... 
- Seu Vivaldo... o senhor tem uma "venta" pra lá de enorme!
Responde Vivaldo:
- Pra senhora ver... e a danada vez por outra ainda entope!

 PECADO 
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre Viegas eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa,  padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!

DE: REFLEXÃO

LÁGRIMAS DE UM PAI (*)

Um homem sofria pelo pior que poderia acontecer a um ser humano. Seu filho estava morto!
Desde sua morte, e por muitos anos, não conseguia dormir. Ele chorava até amanhecer.
Até que um dia um anjo em seu sonho lhe diz: 
- Pare de chorar.
- Eu não posso suportar ficar sem ver meu filho. - Respondeu o homem.
O anjo disse: 
- Você quer velo? 
O homem disse:
- Sim.
O anjo pegou-o pela mão e disse agora você vai velo.
Então o anjo da a ordem para um monte de crianças vestidas de branco como anjos e com uma vela acesa em suas mãos. 
O homem diz: 
- Quem são eles? 
E o anjo responde:
- São a crianças que morreram; eles fazem esse passeio todos os dias porque são puros.
- O meu filho está entre eles? - Perguntou o homem.
O anjo logo responde:
- Sim, está.
Enquanto isso passavam centenas e centenas de crianças. E eis que  vem o garoto, e o homem o vê radiante como se lembrava. Mas, de repente, ele nota uma coisa: dentre todos, o garoto é o único que têm a vela apagada.
O homem fica muito triste. O menino vê o pai e vem correndo e eles abraçam-se bem forte.
E o homem diz: 
- Filho, porque a tua vela não esta acesa como a dos outros?
Seu filho responde: 
- Pai, minha vela é acesa todos os dias, como a de todos, mas ..., sabe? Suas lágrimas caem todas as noites e ela é apagada.

(*) AUTOR DESCONHECIDO

PARA TODAS VOCÊS


terça-feira, 26 de maio de 2015

DEPUTADO "TIRA SARRO" COM O PT


UMA "SOFRÊNCIA" ANIMAL...


PIADAS

 MÉNAGE À TROIS 
Asdrubal, você gosta de sexo a três?
– Opa! É claro que sim! Por que?
– Porque se você for rápido para a sua casa eu acho que ainda vai dar um tempinho de você também participar.

 "NO ROCAS - QUINTAS" 
Num ônibus superlotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar essa coisa volumosa que está a me incomodar?
- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?

segunda-feira, 25 de maio de 2015

DE: LERIADO

A voz do povo não é a voz de Deus.
Deus jamais falou, fala ou falará:  
- "Curintas", pobrema e "cumpanhêro".

PIADA

TRANSA ANIMAL
 
Noé chegou na arca e estava a maior bagunça, cavalo comendo cachorro, barata comendo rato, leão comendo ema, e com aquela confusão toda, Noé convocou todos os bichos para uma reunião. 
Na reunião todos os bichos reunidos, Noé fala: 
- Sei que nossa arca está muito desorganizada, mas por favor, façam pelo menos igual ao jumento, usem camisinha. 
- Lá no fundo grita o macaco...
 

POESIA POPULAR NORDESTINA


domingo, 24 de maio de 2015

BRASIL: DEU ZEBRA!

 GOVERNO FEDERAL AUTORIZA AUMENTO ATÉ DAS APOSTAS DE LOTERIAS


A Caixa Econômica Federal foi autorizada a reajustar os preços da Mega-Sena, Lotofácil e Quina, e também da Dupla-Sena. A partir do próximo domingo (24), o preço da aposta mínima da Mega-Sena, com seis números, passa de R$ 2,50 para R$ 3,50. Os preços das combinadas serão:

7 números – R$ 24,50
8 números – R$ 98,00
9 números – R$ 294,00
10 números – R$ 735,00
11 números – R$ 1.617,00
12 números – R$ 3.234,00
13 números – R$ 6.006,00
14 números – R$ 10.510,50
15 números – R$ 17.517,50

O preço da Quina, com cinco números, também sobe a partir do dia 24 de maio (concurso 3.486) para R$ 1,50. O valor de seis números será R$ 7,50 e de sete números, R$ 20. No caso da Lotofácil, a aposta irá custar R$ 2 a partir deste sábado (23). Na Dupla-sena, o preço da aposta de seis números também começa a valer R$ 2 a partir do mesmo dia.

DE VOLTA AO MEU ACONCHEGO

APÓS MAIS DE CINQUENTA DIAS NO ESTADO DO MATO GROSSO NESTE INSTANTE ME ENCONTRO EM NATAL. 
RELAXANDO... SEM GOZAR (LEMBREI-ME DE MARTA SUPLICY),  E SEM VONTADE DE CURTIR AS PUTARIAS E "AFINS" OFERECIDAS PELA CIDADE DO SOL.
ESTOU EM CASA ASSISTINDO UM DOS "MELHORES PROGRAMAS DA TV BRASILEIRA": DOMINGÃO DO FAUSTÃO.
HU, HU, HU... COM LICENÇA.  DE TANTO VER PORQUEIRAS  EM UM ÚNICO PROGRAMA DE TV VOU VOMITAR... E DEPOIS DESLIGAR A TV.
UMA BOA NOITE AOS QUE CURTEM ESTE ESGULEPADO BLOG,  E ATÉ AMANHÃ.

BRASIL:

Sobre a postagem realizada pelo jornalista Cláudio Humberto na sua coluna diária publicada em dezenas de jornais do nosso País, neste domingo (24) afirmando:  "Lula ameaça oposição com retorno ao Planalto" (clique aqui), só tenho a dizer: 

DE: PERGUNTA

A VIDA COMO ELA É

QUEM SOU EU
 Luiz Fernando Veríssimo

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo
importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR.
Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA, em viagens TURISTA, na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou rubronegro, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão...FINADO, outros ... DEFUNTO, para outros ...EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO.
Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL! E pensar que um dia já fui mais EU.

Enviada por: Tarcísio Pereira

PIADA

NO CONSULTÓRIO MÉDICO 

Como está a sua alimentação?
- Só como verduras, legumes, carne magra, peixe, zero de gordura e nada de sal.
- Atividade física?
- Corro diariamente 10 km e depois uma hora no ginásio.
- Fuma? 
- Nunca fumei na vida!
- Bebida?
- Meia taça de vinho tinto todos os dias, às vezes duas.
- Atividade sexual?
- Huuum... 30 a 40 vezes por ano...
O médico pondera por alguns segundos antes de continuar:
- Bem... quanto à alimentação e atividade física, tudo certo. Porém, o senhor tem que melhorar a frequência da sua atividade sexual. 
Sexo é fundamental para a saúde mental e reflete-se na saúde física. Eu, por exemplo, tenho 10 anos a mais que o senhor e não deixo por menos: transo pelo menos três vezes por semana!