EMPRESA DO GRUPO D R & L S

POESIA POPULAR NORDESTINA

DE: PIADA

 MADRE SUPERIORA E AS FREIRAS

No convento, a Madre Superiora chama as 100 freiras para um aviso importante. Com a cara marcada pela preocupação, ela diz...

Madre Superiora: 

- Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.

99 freiras: Oh, não! 

1 freira: hi hi hi!

Madre Superiora: 

- Hoje eu encontrei uma cueca.

99 freiras: Oh, não!

1 freira: hi hi hi!

Madre Superiora: 

- Eu também encontrei um preservativo.

99 freiras: Oh, não!

1 freira: hi hi hi!

Madre Superiora: 

- E foi usado!

99 freiras: Oh, não!

1 freira: hi hi hi!

Madre Superiora: 

- E tem um furo!

FENIX? (TENTANDO RESSURGIR DAS CINZAS?)

PERGUNTAR NÃO OFENDE. E NÃO É CRIME.

DE: PIADAS

 TRANSANDO COM UMA ANà 

O sujeito está passando por um terreno baldio, quando vê um outro faturando uma anã atrás de um pilha de tijolos.

- Comendo, hein? - comenta, ele.

- Não! Só estou fazendo um lanchinho!

 NO BANHEIRO DA SAUNA  

Estavam no banheiro de uma sauna um negrão, um gaúcho e um japonês. O negrão tira sua ferramenta para fora e canta: 

- Meu fuscão preto você é feito de aço... 

O gaúcho não quis ficar para traz tira o seu e canta

- Nessa longa estrada da vida... 

O japonês indignado com aquela situação olha para os dois, tira o pau para fora e canta:

 - Cadê você que nunca mais apareceu aqui...

 JOÃOZINHO E A ORDENHA 

Joãozinho foi visitar o avô na fazenda, ficou lá por 3 meses sem ver mulher nenhuma. o avô tinha criação de vacas leiteiras e tirava o leite por uma maquina que se coloca nas tetas da vaca. 

O garoto, vendo aquilo, começou a pensar no assunto: seria mais fácil que usar a mão. então, quando não tinha ninguém por perto, ele colocou o bico da maquina no pênis para se masturbar. passou um tempo, ele gozou, se sentiu satisfeito mas depois começou a ficar vermelho, verde, aflito tentando tirar o bico do pênis. . . tentou desligar a maquina mas não conseguia. ai ele leu um aviso que estava na maquina e dizia assim: "desliga automaticamente após 20 litros"...

 TATUAGEM ERÓTICA  

A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres "Feliz Páscoa".

Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.

Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:

- Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez estas tatuagens nas suas nádegas?

A REFLEXÃO DO DIA

Você vale pelo que você é. E não pelo que você tem.

Um famoso conferencista começou um dia sua palestra segurando uma nota de 50 reais. Numa sala com duzentas pessoas, ele perguntou à plateia: 

– Quem quer esta nota de 50 reais?

Mãos começaram a se erguer.

- Eu darei esta nota a um de vocês, mas primeiro deixem-me fazer isto!  

Então ele amassou a nota. e perguntou outra vez:

– Quem ainda quer esta nota? As mãos continuaram erguidas. 

- Bom, e se eu fizer isto? – perguntou, deixando a nota cair no chão e começando depois a pisá-la e a esfregá-la. em seguida, pegou a nota imunda e amassada, e perguntou: 

– E agora? quem ainda quer esta nota? Todas as mãos permaneceram erguidas. 

- Meus amigos, aprendam esta lição. não importa o que eu faça com o dinheiro, vocês ainda vão querer esta cédula, porque ela não perde o valor, ela sempre valerá 50 reais. Isso também se dá conosco. muitas vezes, na vida, somos amassados, pisoteados e ficamos sujos, por decisões que tomamos ou por circunstâncias com que deparamos em nosso caminho. e assim nos sentimos desvalorizados, sem importância. porém, creiam: não importa o que aconteceu ou acontecerá, jamais perdemos nosso valor. Quer estejamos sujos, quer estejamos limpos, quer amassados ou inteiros, nada disso altera a importância que temos: o nosso valor.

APRENDEU PRESIDENTE DILMA?

RESPONDA SE SOUBER:

FICA VERMELHA CARA PÁLIDA

 DOCUMENTOS SECRETOS MOSTRAM COMO LULA 

INTERMEDIOU NEGÓCIOS DA ODEBRECHT EM CUBA

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BRASIL: "PAÍS RICO É OUTRA COISA"!

29 de agosto de 2015

Planalto emprega 20x mais que a Casa Branca 
A presidente Dilma tem sob seu comando mais de 18,2 mil funcionários na Presidência da República, segundo o último boletim de pessoal do Ministério do Planejamento. Antes de anunciar que quer cortar só 3% de cargos, ela levou para a barra da calça, com todas as boquinhas, a Agência Nacional de Aviação Civil, em 2012, e a Agência Nacional de Transportes Aquaviários, em 2013, além de ABIN, AGU, CGU, IPEA ... A Casa Branca, sede da Presidência dos EUA, tem 456 funcionários.

Em miúdos 
ANAC, ANTAQ, Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada e a Agência Brasileira de Inteligência somam 2,4 mil cargos à estrutura inchada.

Gente grande 
A Controladoria-Geral da União e a Advocacia-Geral da União têm o grosso dos cargos com 2.464 e 9.199 funcionários, respectivamente.

Todos os lugares 
Impressiona o fato de a Presidência manter mais de 6 mil funcionários “trabalhando” fora do Distrito Federal. Cerca de 1,1 mil no RJ e em SP.

Criar é com ela 
Desde que chegou à Presidência, Dilma criou mais de 14 mil cargos comissionados e está prestes a atingir a marca de 100 mil boquinhas.

BRASIL EM CRISE

POESIA POPULAR NORDESTINA

DE: PIADA

PEDIDO PARA UMA AEROMOÇA

A aeromoça, no avião, pergunta aos passageiros se deseja pedir alguma coisa. Chegando na poltrona de um senhor, ela pergunta:- O que deseja? Temos doces, refrigerantes etc.
Ele responde: 
- Não quero nada, sou diabético. . . Quero comer seu c...!

Ela se sente ofendida e vai falar com o Comandante da aeronave. Chegando lá ela explica que um senhor foi mal educado com ela, dizendo que queria comer seu “fuleco”.  O Comandante respondeu que sentia muito, mas que ela teria que dar o “fulequinho”. Ela achou um absurdo e já ia protestar, quando o piloto esclareceu que o senhor em questão era o dono da empresa de aviação.

Então ela foi pedir desculpas ao dono. Chegando lá disse:
- Meu caro e simpático senhor... Pensei bem, e vou te dar meu “fulequinho”.
Ele respondeu que não queria. 
Ela perguntou o porquê, e ele disse:

BRASIL: MAIS DINHEIRO, MAIS DINHEIRO, MAIS DINHEIRO, MAIS DINHEIRO.... DO CONTRIBUINTE!

DE: PIADAS

 NA AULA DE DIREITO  

O professor pergunta:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo! Responde o aluno de direito.

O professor fica indignado:

- Ora essa, explique-se?

Então diz o Thiago:

- Segundo o Código Penal Brasileiro comete fraude todo aquele que se aproveita 

da ignorância  para o prejudicar! 

 FIDELIDADE PORTUGUESA 

Manoel decidiu ganhar a vida no Rio de Janeiro. Chamou Joaquina e reafirmaram os votos de fidelidade do casamento durante os três anos que ele passaria no Rio. Veio. Três anos depois estava super rico e voltou à terrinha. Ao chegar, Joaquina cobra:

- Manoel, como passaste no Rio sem me  traires? Cumpriste o pacto? 

- Ah! Pois, pois. Foi muita consideração. Confesso-te que muitas vezes caí em tentação, aquelas gajas maravilhosas, iam ao meu apartamento, mas eu resistia e, confesso-te, cheguei a ficar em cima delas muitas vezes, mas lembrava-me do trato e saía de cima. E tu, Joaquina, como passaste sem mim?

"MODA BRASIL"

DE: PIADAS

 PAGANDO OS DÉBITOS  
Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta. 
- Quem é?  - Pergunta uma voz feminina, sem abrir.- O proprietário. Vim cobrar o aluguel. 
- Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado...

 BÊBADO PREVENDO   
Um jovem ao sair do bar, altas horas da madrugada, reclamava-se da vida: Noite desperdiçada, não arranjei ninguém..
De repente avista uma moça muito bonita que apesar de não ter as duas pernas - usava velhas e malfeitas pernas-de-pau - era muito atraente. Empolgado levou-a até um beco onde rapidamente arriou sua calcinha, levantou a saia e começou o "serviço". Com as pernas de pau encaixadas sob o seus braços, estava quase para gozar, quando um bêbado gritou ao ver a cena:

JOSÉ AGRIPINO: SAÍDA DE TEMER DA ARTICULAÇÃO POLÍTICA TERÁ DESDOBRAMENTOS NAS RELAÇÕES DO GOVERNO COM O PMDB

A saída do vice-presidente Michel Temer da articulação política do governo Dilma Rousseff – cargo que ocupava desde abril - trará desdobramentos nas relações do Executivo com o próprio PMDB, acredita o presidente nacional do Democratas, José Agripino (RN). “A saída do vice-presidente Michel Temer da articulação política não se encerra em um ato de renúncia ou de comunicação. Isso terá desdobramentos nas relações do governo com o PMDB, na Câmara e no Senado, e com o PMDB como partido político”, frisou o parlamentar.

Segundo informações divulgadas pelos meios de comunicação, a negociação de cargos e emendas parlamentares ficará sob a responsabilidade do ministro da Secretaria de Aviação Civil, Eliseu Padilha, pelo menos até o dia 1° de setembro. Depois disso, o ministro deve passar a se dedicar exclusivamente à sua pasta. A decisão de Temer foi comunicada à presidente Dilma Rousseff na manhã desta segunda-feira (24). O vice-presidente e Eliseu Padilha participaram da reunião de coordenação política, com outros ministros, e depois permaneceram no gabinete para a conversa com Dilma.

“A decisão de Michel Temer vai trazer o maior dos embaraços para a presidente Dilma no campo das articulações políticas”, destacou José Agripino. “Sem uma articulação bem trabalhada da Câmara e Senado com o partido majoritário nas duas Casas vai ficar muito mais difícil para o governo. A não ser que ele consiga superar dificuldades que não conseguiu superar e que fez Michel Temer sair do cargo”, concluiu José Agripino.

Texto:

Rominna Jácome

Assessora de Comunicação

A UTILIDADE DO CHIFRE

NATAL (RN) NO FINAL DE SEMANA QUE PASSOU

'VITINHO'

MEU "FIM DE RAMA" SABOREANDO 

UM CAMARÃOZINHO BÁSICO!

UM BRINDE!

DE: PIADAS

 QUASE PECADO 

O sujeito vai se confessar. 

- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher! 

- Como "quase" teve um caso? 

- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei... 

- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez Pai-Nossos e deposite R$ 10 na caixinha da igreja. 

O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira os dez reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas. 

Já está na porta quando o padre o alcança. 

- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha! 

- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar? 

 PRIMEIRA TRANSA 

Um rapaz muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.

Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:

— Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!

— Por quê, amor? — pergunta moça.

— Porque você foi a minha número um, querida!

Ela, sem pestanejar, rebateu:

— Então eu vou lhe chamar de Peugeot.

— Por quê? — perguntou curioso.

— Porque você é o 206..

 AEROMOÇA PRESTATIVA 

Após uma longo e cansativo Voo de 23 12 horas sem intervalo, o comandante de um avião chega a seu destino. Morto de cansaço e stress não percebe que deixou o microfone que se comunica com os passageiros ligado, e diz para o copiloto:

- Ah tudo o que eu queria agora era um boquete e um cafezinho.

Rapidamente uma aeromoça toda gostosona sai correndo em direção a cabine para avisar ao comandante que o microfone estava ligado

Nisso um velhinho lá no fundo grita:

- Não se esqueça do cafezinho minha filha!!!

 TRÊS COISAS DE CHUPAR   

A professora pergunta a Joãozinho: 

- Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!

Joãozinho responde:

- Sorvete, pirulito e cueca.

A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?

- È que outro dia professora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:

POESIA POPULAR NORDESTINA

DE: PIADAS

 ACIDENTE 

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:

- Alô! O senhor é o marido da Helena?

- Sou eu mesmo! Por quê?

- Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na estrada de Genipabu!

- Meu Deus! - grita o marido, desesperado. - Ela morreu?

- Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!

- Ufa, que alívio! - desabafou o marido. - Então eu não tenho razão para me preocupar...

- Tem sim! - continuou o informante. - Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

 PASSEIO REAL 

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e o  Conde D'Viegas . De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso 'pum'. A Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:

- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!

O Conde logo respondeu:

- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!

 NOIVA MENSTRUADA 

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.

- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que ideia mais maluca!

- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel...

- Ora... É só por causa disso? Pois diga para ela que ela pode ficar tranquila, o amor que eu sinto por ela é platônico.

Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:

- Ele quer casar na data marcada mesmo... Disse que o que sente por você é amor platônico.

- Amor platônico? O que é isso?

ACONTECEU... VIROU MANCHETE!

BRASIL: A SAÚDE NO GOVERNO DILMA ROUSSEFF (PT)

 

Sábado, 22 de agosto de 2015

GOVERNO CONTA MENTIRA SOBRE O "PROGRAMA MAIS MÉDICOS" 
O governo federal divulga propaganda em todo o Pais na qual trombeteia que em dois anos o “Mais Médicos” atendeu a mais de 63 milhões de brasileiros. Se esse número espantoso, equivalente a quase um terço da população, for dividido pelo número de médicos do programa (14 mil) e pelos dias e horas trabalhadas no período, cada profissional “atendeu” 9.375 pacientes por dia. Um a cada 9 segundos. 

CUBA FATURA ALTO

O “Mais Médicos” tem sido bem mais vantajoso para a ditadura cubana. Cuba faturou do Brasil, em dois anos, até julho, mais de R$ 4,3 bilhões.

TRABALHO ESCRAVO

Cuba mantém relação análoga ao trabalho escravo, com seus médicos: eles recebem apenas uma pequena parte do salário de R$ 11 mil.

DINHEIRO NA VEIA

A Band revelou em março deste ano gravações da trama do governo para mascarar seu objetivo real de financiar a ditadura cubana.

O QUE É ISSO COMPANHEIRO?

.

BRASIL EM CRISE: VAI SER DURO "ACUNHAR" O CUNHA!

 

BRASIL EM CRISE

DE: PIADA

A Rà

Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme.

- O senhor não quer comprar esta rã?

- Depende... Quanto custa?

- Dois mil dólares.

- Dois mil dólares por uma râ?! Você está doido?

- Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso!

- Só compro se você me deixar experimentar...

- Feito!

O sujeito escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã à prova. Adorou! A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem  nem pestanejar.

Alta madrugada, e esposa dele acorda e vê que o marido não está na cama. Desce até a sala e se depara com o marido no sofá, com a rã em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias. Brava, completamente histérica, começa a vociferar:

- Você é mesmo louco ou completamente idiota! O que é que você está fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinária?

Ele olha para a mulher e responde:

POESIA POPULAR NORDESTINA

VÃO PEDIR DESCULPAS A OUTRO!

BRASIL: TENHO ORGULHO DE SER PATRIOTA!

DE: PIADAS

 MÁQUINA DE LAVAR   

O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano?! Ah... Lava na mão, mesmo, que dá menos trabalho!

 MÁQUINA DE ESCREVER 

O pai estava louco para dar uma na mãe, mas estavam brigados.

Ele apela, e pede para o filho falar para a mãe liberar para ele assim:

- Filho, vai lá e fala para sua mãe, que eu quero escrever uma carta e que é para ela me emprestar a máquina de escrever dela.

O filho fala para mãe. Então, a mãe manda responder ao pai:

- Filho, fala para seu pai que a máquina de escrever está com a fita vermelha.

Depois de uns 15 minutos ela muda de idéia e chama o filho, e diz:

- Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar a máquina de escrever para ele, que ela esta com fita azul, a fita vermelha, foi só brincadeirinha.

O filho vai e volta.

- Mãe, o pai disse que não precisa da sua máquina mais, porque ele já escreveu a carta a mão.

 MÁQUINA DE SEXO   

O homem vai ao médico para cuidar de um problema de ereção lenta.

O médico então lhe recomenda um remédio.

BRASIL: VIROU ROTINA. GOVERNO DILMA ROUSSEFF (PT) SOFRE NOVA DERROTA NA CÂMARA

CÂMARA APROVA REDUÇÃO DA MAIORIDADE PENAL
 
87% DOS BRASILEIROS QUE SÃO FAVORÁVEIS À REDUÇÃO, COMEMORAM.

Clique no link abaixo e saiba +

http://veja.abril.com.br/noticia/brasil/camara-conclui-votacao-e-reducao-da-maioridade-vai-ao-senado

VENHA PARTICIPAR!

Dia: 21 de agosto de 2015

Horário: 9 horas

Local: Auditório do IBAMA (Avenida Almirante Alexandrino de Alencar, 1399 - Bairro do Tirol - Natal/RN) 

AS PORTEIRAS FORAM ABERTAS

DE: PIADAS

  MORTE DA MÃE 

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?

- Vou muito mal!

- Por quê Jacó, o que foi que aconteceu?

- Minha mãe morreu na semana passada!

- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?

- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

 LOIRA ASSASSINA 

Uma loira estava preocupada, pois achava que seu marido estava tendo um caso. Então vai ate uma loja de armas e compra um revolver.

No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.

Ela aponta a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros a loira responde:

- Cala a boca seu burro, você é o próximo!

 CASAIS NA IGREJA 

Três casais (um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados) resolveram entrar para uma igreja. Chegando lá, o padre os recebeu:

- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.

O padre perguntou:

- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?

Os primeiros a responder foram os velhinhos:

- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!

O padre, então:

- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?

O casal de meia-idade respondeu:

- Bom, as duas primeiras semanas foram tranquilas. Nas duas últimas foi difícil, mas conseguimos resistir.

- Ótimo, respondeu o padre. Sejam bem-vindos! E vocês?

O casal de recém-casados falou:

- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos aguentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...

O padre respondeu:

- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...

E TOME JANTAR...

SÓ VAI SOSSEGAR QUANDO "IMPANZINAR" UM BOCADO DOS 

SEUS "FREGUESES FIÉIS!"

EU VOU FICAR...

 

NO TEMPO DO FHC O PARTIDOS DOS TRABALHADORES  PROTESTAVA  FRENETICAMENTE  NAS RUAS, DIZENDO QUE ESTAVAM VENDENDO NOSSO MAIOR PATRIMÔNIO PÚBLICO. AGORA A...

POESIA POPULAR NORDESTINA

DE: PIADAS

  NO CONSULTÓRIO 
O casal vai ao médico e o marido fala:

- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?

Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:

- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor!

O sujeito fica nu e mostra uma "chibata" enorme, quase tocando o chão.

- Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!

 NO TRIBUNAL 

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:

Juiz:

O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?

Réu:

- Bem, Meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher e mandei o meu melhor amigo embora. Isto é tudo que eu tenho a dizer...

- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?

- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, seu cachorro feioso vá embora senão eu também lhe mato. E ele vazou!

 NO BAR 

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.

Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Duas Coca-Cola, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:

- Família?

Ao que ele responde:

- Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede!

 NA PRAIA 

O rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, e ela de repente diz:

- Amor, está entrando areia no meu corpo.

O rapaz sem demora colocou por baixo dela sua canga. Então ela diz:

- Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.

Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de Coca-Cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:

- Amor, sem camisinha, não!

Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada de bruços, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.

Ao final, emocionado, declara: