A LUTA CONTINUA!


ONDE A SERIEDADE É FULEIRA... E A FULEIRAGEM É SÉRIA!

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2016

DE: LERIADO

DE: MUDANÇA

SENTIDO ATUAL DAS ANTIGAS MARCHINHAS  E SAMBAS

ME DÁ UM DINHEIRO AÍ = ASSALTO
O TEU CABELO NÃO NEGA = RACISMO
A CABELEIRA DO ZEZÉ = HOMOFOBIA
VOCÊ PENSA QUE CACHAÇA É ÁGUA - ALCOOLISMO
BANDEIRA BRANCA = TRÁFICO
MÁSCARA NEGRA = BLACK BLOC
VOU BEIJAR-TE AGORA = ASSÉDIO SEXUAL
PALHAÇO EU NÃO SOU = BULLYING
VOCÊ TEM QUE ME DAR SEU CORAÇÃO = CRIME PASSIONAL
SEGURA MEU BEM, A CHUPETA = PEDOFILIA
MARIA SAPATÃO = APOLOGIA GAY FELICIANA
ÍNDIO QUE APITO, SE NÃO DER, PAU VAI COMER = EXTORSÃO
CIDADE MARAVILHOSA = PASSADO
 COM QUE ROUPA = TAPA-SEXO
FOI UM RIO QUE PASSOU EM MINHA VIDA = BARRAGEM DE MARIANA 

domingo, 7 de fevereiro de 2016

COLUNA

 
 7 de Fevereiro de 2.016
ESTÁ 'DODOI'
O jornalista Cláudio Humberto publica hoje (7) em sua coluna que o ex-presidente Lula, segundo afirmativa de amigos e familiares do mesmo, está enfrentando problemas de depressão. 
Escreve CH: 

Amigos e familiares estão preocupados com o ex-presidente Lula, que caiu em estado depressivo desde as revelações que desmontam sua versão sobre a suspeita de que são de sua propriedade o apartamento tríplex na praia de Guarujá e o sítio em Atibaia, ambos em São Paulo. Abatido, ele nem sequer tem orientado as notas do Instituto Lula para responder as denúncias. E já mencionou o temor até de ser preso.

QUE O CARNAVAL SEJA ETERNO
Quem deve estar adorando o presente período carnavalesco são personalidades como Dilma Rousseff, Eduardo Cunha, Renan Calheiros, Lula e a turma enrolada com a roubalheira na Petrobras. Jornais, Sites e Blogs estão publicando pouquíssimas matérias sobre os mesmos.

BEIJAR NÃO PODE!
Não é nenhum atitude moralizadora a solicitação da Secretaria de Saúde de Natal (SMS), de que mulheres grávidas  "evitem beijar qualquer pessoa" durante o "período de sacanagens" que é o carnaval. A solicitação é para evitar a transmissão do zika virus através da saliva.

HASTA LA VISTA
Hora de fechar a coluna, tomar banho, vestir o abadá do "Bloco do Seu Boga" e voltar à esbórnia no "monumental carnaval de Jardim do Seridó". 
Fui... mas volto!

SERVIDOR PÚBLICO PODE CONVERTER LICENÇA-PRÊMIO NÃO GOZADA EM PECÚNIA.

Do: Blog Política Distrital

Por unanimidade, a 2ª Turma do TRF da 1ª Região reconheceu que o servidor público possui direito a converter em pecúnia o período de licença-prêmio adquirido e não gozado ou não utilizado para contagem em dobro para fins de aposentadoria, desde que o beneficiário não esteja no exercício de suas atividades funcionais. Na decisão, a Corte rejeitou as alegações da União, ora recorrente, sobre a impossibilidade de conversão da licença em pecúnia.

Ao analisar o caso, o relator, juiz federal convocado Cleberson José Rocha, rejeitou a preliminar aduzida pela União de ausência de documentos indispensáveis à propositura da ação, pois, tratando-se de hipótese de substituição, a apresentação dos documentos comprobatórios de existência do direito pleiteado somente será necessária na fase de liquidação da sentença, quando os substituídos se habilitarem para execução da ação coletiva.

“O Plenário do Supremo Tribunal Federal, em sede de repercussão geral, nos autos do Recurso Extraordinário nº 573232/SC, de relatoria do Ministro Marco Aurélio, definiu que a associação, na defesa de direito de seus filiados, como representante processual, deverá apresentar autorização expressa dos associados. Para tanto, é permitida a autorização específica dada pela Assembleia Geral, vedada, contudo, a autorização genérica”, citou o desembargador em seu voto.

No mérito, o magistrado ressaltou ser assente na jurisprudência “que o servidor possui direito a converter em pecúnia o período de licença-prêmio adquirido e não gozado ou não utilizado para contagem em dobro do tempo para fins de aposentadoria, desde que o beneficiário não esteja no exercício de suas atividades funcionais”.

Ainda de acordo com o relator, “a contagem da licença-prêmio para a aposentadoria deve ocorrer somente quando influenciar na concessão ou no cálculo do benefício, podendo ser convertida em pecúnia no caso contrário, ainda que virtualmente seja considerada tempo de serviço”.

DE:PIADAS

 NA POUSADA 
Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de ideia.
Como de costume, assim que chegaram na pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete! 

 NA BIBLIOTECA 
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à bibliotecária:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, por favor.
- «HOMENS: O SEXO FORTE»
- A ficção científica é no piso de baixo!

 NO PARAÍSO 
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

 NA ENTREVISTA 
A jornalista entrevista um conhecido deputado do estado do Rio Grande do Norte:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: 

- Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 8".
Então, eu cheguei para a minha professora e falei: 

POESIA POPULAR NORDESTINA

sábado, 6 de fevereiro de 2016

DE: PIADA

 O CASAL E O GÊNIO
 
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada, o marido disse à esposa:
— Querida, tome cuidado ao arremessar a bola. Não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertá-la.
Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma das janelas da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:
— Disse-lhe para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem na porta e ouvem uma voz:
— Podem entrar!
Ao abrirem a porta veem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá lhes diz:
— Vocês são os que quebraram minha janela?
— Sim. Sinto muito. Queremos pagar-lhe pelo prejuízo!
— De jeito nenhum! Preciso agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nessa garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder-lhes três desejos. Darei um para cada um e guardo o terceiro para mim.
— Uau! Que legal! — diz-lhe o homem. Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida!
— Sem problema. É o mínimo que posso dar-lhe.
— E você, o que gostaria de me pedir?— diz o gênio olhando a mulher.
— Quero uma casa em cada país do mundo.
— Pode considerar seu desejo realizado.
— Qual o seu desejo, gênio? — pergunta-lhe o marido.
— Bem, desde que fiquei preso nessa garrafa há milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para a esposa e lhe diz:
— Bem, querida, ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, deixando-a exausta. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio pergunta-lhe:
— Quantos anos tem seu marido?
— 35, ela responde-lhe.

AMIGOS, AJUDA AÍ...

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2016

NA ESBÓRNIA!

DE HOJE ATÉ QUARTA-FEIRA...
...EM JARDIM DO SERIDÓ (RN):


"NUM PÉ E NOUTRO", SÓ ESPERANDO O MOMENTO DE CAIR NA FOLIA...

COLUNA

05 de Fevereiro de 2016
 $Ó LEMBRANDO: $OBROU REAL
“Em 2015 o governo federal arrecadou com a ‘bandeira tarifária” cobrada na conta de energia elétrica dos consumidores brasileiros a quantia de R$ 13 bilhões. O valor arrecadado superou as despesas com o uso de termelétricas em R$ 515 milhões. Mesmo assim não atingiu a “meta” estipulada pela Aneel, agência governamental que comanda o setor de energia elétrica, que planejava arrecadar R$ 17 bilhões.

CAJUEIRO REI
Após praticamente um ano envolvidos em um trabalho que visava saber qual o maior cajueiro do mundo; se o existente na praia de Pirangi (RN) ou o da localidade conhecida como praia do Cajueiro no estado do Piauí, pesquisadores da Universidade Estadual do Piauí (Uespi) e da Universidade Federal do Piauí (UFPI) anunciaram que o cajueiro piauiense com 8.800 m² é o maior do mundo, sendo 300 m²  maior que o cajueiro potiguar que possue 8.500 m².

JÁ IMAGINARAM
O exemplo da presidência da Câmara Municipal da cidade de Piancó, no Sertão paraibano, que adquiriu um bafômetro para verificar se os nobres vereadores estão participando das sessões embriagados,  bem que poderia se tornar obrigatório nas demais câmaras municipais.  Certamente haveria uma grande redução dos "desastres" que são alguns requerimentos apresentados. 

'NUM PÉ E NOUTRO' 
Em poucas horas  começa a sacanagem em todo o Brasil. Calma gente... não é um novo petrolão que vai ser revelado à população. É apenas o início do Carnaval 2016.

DE: PIADAS

  O CAVALO  DO GAÚCHO 
Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo. 
— Bah, tchê! — disse ele ao padre — Vim aqui para batizar o meu cavalo! 
— Batizar um cavalo? — exclamou o padre — de jeito nenhum que eu vou fazer isso! 
— Que pena, tchê... Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo... Mas tudo bem, se não é possível, eu vou embora e... 
— Calma, calma, calma... Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas, qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo? 
— Que bom, tchê! — disse o gaúcho, que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou os 10 mil reais. 
Quando ele ia saindo o padre disse: 
— Ei, gaúcho... Não se esqueça que na semana que vem tem crisma, hein! 

 DEFUNTO CONHECIDO 
O funcionário de uma agência funerária está examinando os corpos antes destes serem sepultados. 
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior bilau que ele já viu na vida. 
- Desculpe, Sr. Chagas - fala ele consigo mesmo. - Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! 
Com um bisturi, remove o bilau do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. 
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher. 
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Você nem vai acreditar! 
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida: 

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2016

DE: "CARÃO FEIO"

O "carão" dado pelo senador Cássio da Cunha Lima (PSDB/PB) na senadora Fátima Bezerra (PT/RN) durante uma sessão do Senado  virou febre nas redes sociais e  em diversos Sites e Blogs.
A reprimenda  foi aplicada pelo senador paraibano, no momento em que o mesmo discursava e a senadora potiguar tentou apartear o orador e teve sua intenção de falar, negada.
Após o "carão" a senadora Fátima Bezerra se limitou a fazer uma expressão de desapontamento e  empurrar discretamente um  microfone que estava à  sua frente.

Veja abaixo o vídeo que mostra o discurso  e o "carão".

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