- OPERADO DE HEMORROIDAS -
Luis Fernando Veríssimo
Ptolomeu
em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo
girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria
ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol
sim era o centro.
Eu.
Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos
estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cu.
Isso mesmo, o cu!
Operei
de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo
à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou
do avesso.
"É difícil, mas vamos ver se reverte", falou meu médico.
Reverteu
merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do
que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram
quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se
me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem
embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram
litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a "primeira vez".
PUTA
QUI PARIU!!! Parece que você está cagando um croquete de figo da Índia,
casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um autoflagelo.
Por
uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e
com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cu deveria chamar
dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam
pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles
túneis aerodinâmicos. Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta
do Monte Everest. Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da
Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri
também que somos descendentes diretos do babuíno, porque você fica
andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca o cu dói, e como!
Para
melhorar as "idas" à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi
o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete
metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come!
"Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cu. Tudo valeu, agora já estou
bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o
cu ficou afinado em ré menor, uma beleza! A foda é que usei Modess por
20 dias após a cirurgia e hoje tô sentindo falta dele!"
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